Я заметил, что у меня нет эпиграфа....
вот вам Будда
да прибудет с вами Сила
(Р)аминь


я разучился вставлять данные в профиль. Поэтому ссылка на Инст тут
URL
12:58 

Да, терпите, не так часто меня прорывает на посты каждый день хД

...а драй возьми да и сожги...
Расписание - убиться и не жить. Пн: две пары, Вт: две пары, Ср: ПЯТЬ пар, Чт: четыре пары, Пт: четыре пары. Просто ааааааа. Но ничего, и не такой переживали (тут хотя бы есть время на еду и дорога занимает 10 минут неспешным шагом)

Учиться мы будем до 29 июня + экзамены. Т.е. в Мск я попаду где-то в середине июля. Ну чито ж. С этим надо смириться и пахать дальше.
Хотя принять это пока сложно. Нужно чаще говорить о том, как тут хорошо. Может хоть себя смогу убедить

Лёха (который Олег) сваливает в Россию-матушку. Скучно ему тут, дома какие-то траблы, просто надоело. Ну, что сказать, я за него от части рад понятно, от какой части, от части я люто угораю, ибо сам страдаю импульсивностью.

Отзвонился своим. Стало значительно-значительно легче. И я продолжаю как-то много пить кофе. Надо с него слезать, мне жалко свою головушку.

@темы: беглая мысль

13:53 

Ой, да к чёрту всё, ну серьёзно.

...а драй возьми да и сожги...
Я сомневаюсь в своей адекватности на данный момент. Н омне так плевать, если честно.
У меня осталось ещё целое неподготовленное письмо, а там много, там около 1000 слов на английском должно быть. Блядь. К завтра. Но мне так пофиг.
Ужасно опасное состояние у меня сейчас - ничего не хочу, только домой на кухню, где работает кофемашина и папа ждёт.
Тоску пока сложно заглушить.

Со страхом сомтрю на фигурку сейчас хД Боги, что девушки творят, что творят. Четверные прыжки крутят в 13 лет. Ставят самые сложные за всю историю женского фигурного катания программы, лучшие берут только второе место и всё такое.
Женечка моя славная... Аааааа

Есть чувства и эмоции, которыми нельзя делиться с их адрессатами. Потому что тогда будет хуже всем. Как бы я не хотел писать отцу каждые пять минут "скучаю. скучаю. скучаю." я этого делать не стану. Потому что он тоже скучает. Потому что ему тоже больно. Но пока мне тут хорошо, он может держаться.
Знание того, что ему тоже больно меня отпускать, что он тоскует и не хочет, чтобы я никуда уезжала сделало не просто больно. Оно сделало нестерпимо. Самый сильный человек на земле, самый близкий, надёжный, любимый, тоскует без меня. Ему плохо, потому что я далеко.
Как с этим жить?
А как ему жить, зная, что я рыдаю весь день. Что мне к чёрту не сдалась эта учёба, что мой рай - на белой кухне за чашкой чая.

Беги-беги-беги-беги Форест. Рай с его гущами - ловушка. Ты умрёшь там, сгниёшь заживо. Это сладкий яд и песни сирен.

У нас всё хорошо. Мы улыбаемся друг другу и убеждаем друг друга в этом, запираем боль на замок. Зачем? Чтобы продолжать двигаться и развиваться

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

09:58 

Дорожные заметки

...а драй возьми да и сожги...
Стоило пройти досмотр - отпустило. Мне больно без отца, но какие это мелочи. Надо всегда идти дальше, это главное. Я вернусь скоро.

Но пишу я не за этим.
У Женечки серебро.
Она откатала как в последний раз, она откатала, как божество, как дух, таки люди не умеют. Одной душой на лезвиях. Баллы произвольной до сотой совпадают с Загитовой. Но 1,31 балла разрыва из короткой программы никуда не денешь. Нервы подводят самых сильных и она тоже разрыдалась на льду. Солнце ясное. Но взяла себя в руки и на награждение уже вышла с улыбкой, достойной победителя.

Лучшая фигуристка мира, а всё остальное по боку.

История о том, как важно иметь рядом кого-то сопоставимого по силе. Как важно продолжать работать, даже если ты - лучший из лучших и непревзойдённый.

Я потом выверю опечатки и ошибки - с телефона не удобно.

@темы: беглая мысль

20:09 

...а драй возьми да и сожги...
Меня снвоа трясёт и колбасит. Хочется есть, спать, рыдать и биться о стены одновременно. И рычать на всех. Мне... нервно. Не страшно, не грустно, не печально. Не знаю. Нервно и ужасно как-то. Самообладание просто летит к чертям. Меньеш всего хочестя собирать чемодан.
Остановите Землю, я сойду.

@темы: беглая мысль

18:56 

...а драй возьми да и сожги...
По ряду пока не вполне ясных мне причин, мой мозг опять начал глючить по вопросам еды. Он хочет что-то закидывать в организм, не знает что и не хочет это периваривать. Это раз. И он не может остановитсья поглощать орехи и шоколад. Это два.
Подозреваю, что это - последствия недоедания последние два дня (после ночи еды за рюмкой чая с отцом, лол) + внезапные нервы перед Китаем. Точнее не нервы, а печаль. Я _очень хочу в Китай. Но покидать уютный дом и отца сложнее с кажым разом. Особенно сложно, когда свою боль показывает и отец. Вот осознание _его печали делает печально мне. Прям аааааааа

Если долго испытывать силу воли, она начинает сбоить. Прям люто. И это правильно. Это повод отдохнуть и продолжать испытывать силу воли. Ибо только усилие даёт результат.
Главное - помнить об отдыхе. И не скатываться в лень.

А ещё несколько демотивируют "ооо, какая ты/Вы тоненькая!" последних дней. Создаётся ощущение, что всё, результат достигнут и можно расслабиться, забить на питание и стиль жизни. Но нельзя. Чтобы оставаться здоровой, надо продолжать следить за собой, ибо вредные пищевые привычки ещё никуда не делись.

Бля, хочу чипсов. Хрустящий картофель с солью, знаете? Вот его. Но сегодня уже не хочу. Надо завтра организовать себе. Ы

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

19:42 

Бороться с желанием писать в днев - гиблое дело

...а драй возьми да и сожги...
Ладушки, пока у меня есть куча свободного времени, что бывает редко-редко, сами знаете, я буду вам докучать своими записями.
Праститя.

Мне нельзя вспоминать, что я квиноман - это пробуждает ненужные эмоции, плакать я не люблю. Поэтому не вспоминаем. Не пытаемся переслушать все песни и пересмотреть клипы за вечер. Не любуемся прекрасной мордой Фредди. Забыли. -.-

Мать вернулась из Латвии, вернулось тупое и какое-то необоснованное раздражение. Ничем не мотивированная озлобленность и готовность огразаться на любой звук с её стороны. Блин, что за хрень, это не здоровое состояние оО"

Сегодня ходил в ИСАА, много кого встретил, пообщался, оформил одно из рекомендательных писем, рассказал про свою жизнь, услышал последние новости, искренне порадовался за всех и вдохнул аромат родных стен. Уруруру. а ещё все округлили глаза и всячески выразили удивление тем, как я "истощал". Ну, чито поделать, я красивый, да, я в шикраной форме,
да. Мне по кайфу моя жизнь и всё, что я с ней делаю. Главное себе почаще об этом напоминать, лол


Вообще, меня дайри сейчас сеьёзно затягивают в себя. Я опять вспомнил, что бывает фендомная жизнь, что можно как-то активно учавствовать в обсуждениях, что тут есть люди, с которыми можно общаться. Это всё избыток свободного времени и свободный И-нет хДД Вернусь в Китай и всё вернётся на круги своя. Только буду продолжать помогать с обзорами ориджиналов

К отцу хочется прилипнуть и никуда не отходить. Пить с ним кофе, стоять в пробке и чтобы время тянулось и тянулось. Хорошо, что он сейчас много дома. И он тоже, явно, страдает желанием не отходить от меня далеко без надобности. Удивительной силы человек - при всей своей привязанности ко мне, всё равно всячески поддерживает с Китаем и мотивирует на учёбу и работу там. А мать так не может, вот я на неё и злюсь

Завтар девочки начинают индивидуальные прокаты. Женечка просто :heart::heart::heart: Хотя я прекрасно понимаю, что программа Загитовой сильнее, но мне она кажется скучной, а фигурка вещь субъективная, так что Женечка просто awwwww :heart::heart::heart: нувыпоняли Тем неменее, вставать ни свет ни заря во имя трансляции я не стану хДД Праститя [2]

Жизнь стала лучше и легче когда я стала строже следить за наличием (отсуствием) яиц в своей еде. Прямо как-то скокануло самоощущение и самовосприятие. Теперь из "животного" у моей жизни осталась молочка, мёд и шуба. От этого я пока не виуж смысла отказываться :lol: Они обеспечивают мою жизнь, лол. Но в Китае, конечно, уровень молочки серьёзно упадёт (и вернётся много-много-много-много арахиса и бобов :lol: ) Ну и шуба не будет актуальна (ей на смену придут кожанка, меховая желетка и кожаные кеды х)))) Херовый из меня веган (хотя я не он) и аюрведист (не он тоже, но тут играет роль наличее алкоголя, хех)
Но вообще, олжен вам всем сказать, что веганская кухня - это люто вкусно, как минимум. И сытно. А ещё мотивирует развиватсья - искать и пробовать новые рецепты.

А ещё давайте просто признаем, что я люблю вызовы и питаться по обычному рациону мне банально скучно :gigi:

@темы: беглая мысль

20:05 

Последние выходные перед отлётом

...а драй возьми да и сожги...
Дача+отец+давнее желание выпить выливается в душевнеы разговоры за рюмкой водки и чашкой чая до шести утра. А потом мы чистили снег. Не, мы сначала поспали, потом попили кофе, а потом пошли чистить снег. Теперь я официально умею махать лопатой и чистить дорожки оперативно, быстро и как-то даже без усталости оО"
Ну и да, после отцовской водки похмельем страдать могут только избранные (но сам факт поседелок до 6ти утра отца малясь подкоситл ^,^" чай не мальчик уже по пять часов спать хД )
Я уже начинаю завершать какие-то глобальные дела, на след.неделе пройдут завершающие встречи с преподами и подписание рекомендательных писем, я накуплю сувениров и подарков, да стану собирать чемодан.
Высочество, я твоему отцу должен ещё монетки передать, ибо нехуй
Я уже хочу в Тянцзинь, к подвигам и свершениям, да

Олимпийские игры - тема обсуждений за утреней чашкой кофе хД Мой отец настолько суров, что всегда проникается моими интересами (даже если они довольно странные или недолговечные), и фигурное катание не стало исключением. ИВ на данный момент единственный чуловек в моём окружении, которому я могу рассказать, о том, какие наши молодцы, Женечка - солнышко, Загитова просто крута, какие сильные/слабые стороны у Юдзуру, Фернандоса, Коляды и Алиева, повздыхать на неудачу китайской пары и порадоваться за Савченко с немцами. И отец же поддержит разговор. Мимимимими я как-то эту его черту раньше особо не ценила, а сейчас я прониклась его стремлением понимать меня. Боги, спасибо за такого отца :heart:

@темы: беглая мысль

21:33 

А дневник-то ожил

...а драй возьми да и сожги...
Ага, признаюсь, мне просто больше нехуй делать. По идее надо как-то бы саморазвиваться, но... мнээээээээ
Я не могу рпидумать тему для "саморазвития". Иероглифы с прочим китайским... что-то писать?... собирать документы в магу?... читать что-нибудь умное?.... йога?... смотреть что-нибудь умное?... делать что-то руками?....
Нувыпоняли. В топку всё. Я Бухаю мятный чай и деградию из вечера в вечер. Только что готовлю каждый день что-нибудь "новое". Отцу нравится. Хе

А потом я такой, типа "Камон! Ты впахивал как раб полгода, ты добился охуенного результата, более того, ты каждый день сейчас хоть что-то делаешь. Не много, но всё равно."
В конце-то концов. У меня каникулы, я дома, у меня кот. Когда у меня будет ещё возможность просто валяться в постели или гулять по Мск и любоваться снегом? Жрать шоколадные конфеты и покупать веганскую еду в магазинах? Находить эту самую веганскую еду в кафе?
Наслаждайся, дура. Пей свою мяту и наслаждайся каждым днём.

@темы: дневник под подушкой

22:54 

...а драй возьми да и сожги...
Ладно, окей, без проблем, надо это признать и смириться.
Я закрытый и злобный, недружелюбный мудак, который не умеет любить и общаться. Изолируется от общества и не хочет делить свою жизнь с другими.
Я понимаю всю боль и ужас ситуации, я понимаю, что так нельзя, я знаю, что надо это менять. Но бля. Мне так сложно.
Мне так не хочется под кого-то подстраиваться, кого-то о чём-то просить. Я люблю давать и помогать, да, но не терплю, когда мне пытаются это вернуть, как-то эмоционально привязать. Я не готов поддерживать отношения с людьми. Это крайне непродуктивно, это невероятно мешает и должно быть исправленно. Но бля [2]
Я же сам от этого страдаю, я сам на это пеняю, я понимаю, что так не должно быть. Что надо любить мир вокруг, любить людей и быть с ними вместе. Но всё равно отказываюсь от посиделок, остаюсь один и боюсь попросить помощи. Я не смотрю по сторонам (на людей по сторонам), я не обращаю внимание на чужое мнение и живу в каком-то своём мирке, куда пускаю только по пропускам и за выслугу лет. И легко изгоняю без права на амнистию.
Так меньше боли, ага. И меньше смысла, меньше пользы, меньше выхлопа.
Я остаюсь один из раза в раз, мне банально не с кем поговорить и помолчать. Я глушу чай, смотрю ютуб и не нахожу себе место.
Я красивый, умный, интересный собеседник с довольно обширным кругозором, готовый к новому. Но кому какая разница, когда я не готов банально улыбнуться незнакомцам, уделить вечер сестре или позвонить?

Социализация, ау, ты где?

Не, не слышала. Продолжаем жить в мире иллюзий и страдать от одиночества. Так держать. Ма-ла-дца!

@темы: беглая мысль

19:57 

Что я должен делать? Писать рекомендательные письма самому себе

...а драй возьми да и сожги...
Что я делаю? Залипаю на ютубе и слушаю музыку.
И тащу сюда то, что было мне открыто ещё той осенью, но сейчас прям мрр как зашло




а надо писать письма

@темы: потащенное

22:52 

...а драй возьми да и сожги...
В предыдущей записи я только грозился, но теперь (не совсем) готов угрозу выполнить. Я открыл свой телеграм-канал.
У него пока нет общей темы: лишь личные мысли и эмоции. Точнее - свалка того, что некуда деть. А почему бы собственно и нет. Добро пожаловать в мою голову, детоньки. У меня довольно... довольно.

t.me/selflighthouse


@темы: своё, в кои-то веки

00:50 

...а драй возьми да и сожги...
Мне как-то тесно стало в формате конкретно этого днева, но я пока не знаю, чего хочу дальше.
Чего я вообще хочу, лол.
Не в глобальном масштабе, а вот конкретно сейчас, какая мысль и идея не может найти себе выхода во мне?
Может я уже наотдыхалась и мне непривычно так много свободного времени и сил? иди зубрить иероглифы, тряпка!
Мне хочется куда-то транслировать свои мысли. И мне страшно при этом.
Высказанная мысль теряет свою романтичность, она становится куском текста и информации, который подвергается оценке внешней среды.
И я не знаю, что хуже: отрицательная оценка или игнор.
Или положительная оценка...

Плюс у меня бывают какие-то очень короткие мысли, которые в контент не оформишь. Твиттер тоже такая себе тема.

Неужели пришло время телеграмм-канала? хД лооооооооооол

@темы: беглая мысль

16:53 

...а драй возьми да и сожги...
Иногда мне просто хочется поговорить. В какую-то анонимную пустоту. Текстом этого не передать, хочется звуком, словами.
Плюс я хочу потренировать свою речь. В плане быстрого формулирования мыслей, без права на переписывание. Полезный скил. И для этого полезно писать себя и переслушивать. Как один из вариантов.
Из всего выше сказанного подумываю создать себе какой-нибудь ламповый подкаст. Но ещё не придумал на какой платформе и на какую тему. Но идея думается уже несколько дней и не отпускает, поэтому может и выгорит.
В случае удачи я всё равно тут об это скажу.

Страшно подумать, сколько идей и мыслей за эти годы впитал этот днев.

@темы: беглая мысль

14:51 

Здоровье как состояние души

...а драй возьми да и сожги...
Хорошо быть позитивным, мотивированным, активным, добрым и открытым человеком в Тяньцзине. Где погода как установилась в октябре, так и не менялась. А в Мск я быыыстро вспомнил, что такое давление. И как с ним плохо. И как сложно найти в себя десятую дою тех сил, что была там, когда голову скручивает металлический обод боли и конечности набиты ватой.
Это в Тяньцзине я пил кофе, потому что он вкусный. Тут я пью кофе, потому что иначе я не жизнеспособный.

@темы: беглая мысль

20:58 

Я задолжал сюда запись

...а драй возьми да и сожги...
Я в Мск. Уже вторй-третий день (как считать, лол). Уже побывал в центре, уже уехал на дачу, удивляю родителей китайскими вкусняшками. Мимими
Усталость какая-то лютая. Сил очень мало и хватает меня на какой-то минимум. Перелёт дался не просто в этот раз. Даже не сколько перелёт, сколько путь в аэропорт, лол.
Но я радуюсь снегу, я радуюсь холоду. Я радуюсь всему, так-то.
С матерью только сложно. Очень сложно. Я очень на неё раздражаюсь, а ведь я только приехала. Странненько и грустненько.
Сколько бы я вкусностей не везла, всё равно оказалось мало на подарки сувениры х) но да, укомплектование чемоданов оказалось сложным именно из-за еды. Очень много вкусняшек. Очень мало смысла.
Поразил мать сегодня тем, что сел на шпагат. Я и сам-то подохуел, если честно.
Боги, какой здесь дешёвый шоколад и кофе. И как много разного кофе в городе. И хлеба. А вы видели прилавки с сыром? Это же изобилие какое-то! Т.Т Боги, храните обезжиренный творог И мобильная связь дешёвая, да. А какой быстрый и-нет и как хорошо без VPN! но вообще мне везде хорошо, так-то

@темы: мысли вслух

13:25 

Мысли, впрочем как и всегда.

...а драй возьми да и сожги...
Кто о чём, а я об учёбе, ибо это единственное (почти), что происходит в моей жизни и мне это кажется позитивным моментом,
лол

Сегодня не очень весело выйдет, ибо головушка бо-бо

Был сегодня у нас день открытых дверей, только универы приезжали к нам, а не мы к ним. Это прикольно, но немного путает. Из-за того, что программа, а которой я участвую существует первый год, никто толком не понимает, как это работает и что вообще нужно рассказывать. Путаются сами, путают нас, мы путаем сами себя. Но это всё решаемо, конечно. И вообще мелочи.
Из доступных мне программ и ВУЗов самый оптимальный вариант - Нянкайский Универ (один из ведущих ВУЗов Китая, да). Более того, он у меня под боком (соседний от нас кампус на данный момент), лично мне он очень приятен своей атмосферой, я уже знаю ряд выпускников от туда и там крутой факультет лингвистики. И представляла его офигенная дамочка, с которой я договорился встретиться на следующей неделе.
Другими словами, если я и поступаю куда-то в следующем году, то туда.
Ну и да, мне очень нравится Тяньцзинь и я не хочу его менять на другой китайский город.
В идеале, я хочу начать работать со следующего года (учебного года). И это вполне реально, ага. Но нужно смотреть по нагрузкам.
Для поступления мне нужен пятый HSK. Объясняю. HSK - экзамен по-китайскому языку, определяющий твой уровень владения оным. Всего предусмотрено уровней - 6. Мне нужен пятый, ага.
Но вообще, мы уже близки к четвёртому, поэтому к апрелю я вполне смогу всё сдать. Преподы в меня верят а я сдавал экзамены на необходимые баллы даже когда преподы не верили в успех. Так что всё норм. Просто надо работать дальше.

Вопрос, хочу ли я остаться в Китае открытый.
Тут крутые перспективы и вообще очень круто. Но меня откровенно говоря держит мать. Та часть меня, которая ощущает некий дочерний долг, не хочет бросать старушку-мать одну.
Да и Москву я люблю, чего уж там.
Но объективно, мне разумней работать и жить вне России, хотя я не из тех товарищей, который топит за "валить-валить-валить". Я хочу приносить пользу родной стране и обществу, я чувствую это правильным. Вместе с тем я понимаю, что здесь, в Китае и в Азии в целом, я как-то нужнее, что ли.
Хотелось бы совместить эти ощущения.

Но. Останусь я тут учиться только по гранту.

@темы: беглая мысль, Китай

13:42 

У меня одного так люто летает дизайн?

...а драй возьми да и сожги...
Я решил, что хочу ещё погадать, ибо нефиг.

на всякий случай, пускай оно будет под катом

Из насущного, то а) я переживаю за своё Высочество, которое совсем себя не бережёт и болеет; б) у меня самого сил что-то как-то мало осталось.

Отдохнуть толком не получается от слова совсем, хотя у меня разнообразная жизнь, у меня даже есть что-то типа спорта и я вкусно ем. Всё хорошо, короче, но спать последнее время хочется от 10 часов и дальше. А когда учиться, лол? хД Хотя может у меня сегодня такое настроение, потому что я учился, а кофе не пил х) завтра выпью кофе,
да


Кстати, у нас тут нет праздников х) так что пока вы все доедаете свои салатики, мы поспали первого января и ебашим дальше! В том же темпе, может чуть быстрее, ибо 1го пропало аж 4 пары! хД Норм, живём. Но я устал, да.

@темы: беглая мысль, Китай, мысли вслух

12:41 

Безудержный поток мыслей

...а драй возьми да и сожги...
Я дожил/дорос/дошёл/докатился до того, что мне хочется просто кого-нибудь кормить. Сидеть и смотреть, как кто-нибудь есть. Покупать много разной еды и скармливать её кому-нибудь. Скармливать себе не вариант. По ряду причин
Я дожил/дошёл/дорос/докатился до того, что смотрю КВН. Разные сезоны. Подборки и вообще. Причём мало смеюсь. Просто смотрю. Мозг хочет отдохнуть?
Я дожил....бла-бла-бла... до того, что жру овсянку и больше ничего особо не хочу. Просто хочу овсянки. Она такая вкусная т.т Просто восхитительная овсянка т.т
Меня рубит. Меня люто рубит сегодня. Просто будто на компе давят кнопку "вкл.". И мозг отключается. Сил нет.
Но я счастлив, если что. Меня будто напитывает каким-то блаженством тут. Я не ебу почему, откуда это ощущение. Оно со мной с самого приезда в Китай и я о нём (по-моему) уже писал.
Организм привык, что сейчас уже должна быть сессия. А учёба всё идёт, экзамен только 22 января, надо продолжать впитывать знания, а не вспоминать изученный материал. Голова просто не хочет уже новых иероглифов. А надо. Давай родная, ты сможешь. Ты сильная, мур.
Ох, как я объелся овсянки.

@темы: мысли вслух, Китай

17:33 

Тянцзинь - лучший город земли

...а драй возьми да и сожги...
У меня люто слетает дизайн в Дневе, так что не пугайтесь, если на вас вдруг отсюда выскочит зубодробительный жёлтый фон и зелёным шрифтом. Мне когда-то так нравилось хД
К чему заголовок? Ну, у меня такое настроение. Ну и да, мне очень нравится место, где мне выпало жить. А ещё я под дозой эспрессо и мир так прекрасен, так прекрасен! У нас тут дуют ветра, у нас тут стабильно около нуля и сухо. Снега нет, но Рождество уже близко, а вот смириться с наступлением Нового года я пока не могу.
Отчасти поэтому и решил сегодня написать.
Все подводят итоги. Мне тоже пора.
Итак, мой 2017 год, это:
хаос мыслей
Ну вот как-то так. Это из того, что прямо в голову ударяет. Хороший год. Насыщенный. Продуктивный. Хотя начало было люто сложным, да.
В Китае, кстати, год-то ещё не кончается. Ещё два месяца, хер знает, что ещё случится.
Но мой личный год кончается сегодня.
С солнцестоянем, ребятушки.
С Новым годом :heart:

@темы: дневник под подушкой

15:08 

Стащил у Кот.ки

...а драй возьми да и сожги...

Стихии Мира

главная