Я заметил, что у меня нет эпиграфа....
вот вам Будда
да прибудет с вами Сила
(Р)аминь


я разучился вставлять данные в профиль. Поэтому ссылка на Инст тут
URL
18:46 

У меня максимально странное чувство юмора.

...а драй возьми да и сожги...
Но это видео заставило меня тихонечко орать. Этот взгляяяяяд хД



и мелодии да, мелодии хД

@темы: потащенное

18:32 

#кухонныйфилософ

...а драй возьми да и сожги...
Правила.
Люди играют по правилам. Нам их "навязывает" общество, традиции, культура, опыт, логика. Любое взаимодействие в обществе - от один-один до толпа-толпа - проходит по правилам. Одна сторона делает ход, имея ввиду, как может ответить другая. Другая отвечает, пытаясь предугадать следующий шаг оппонента. И всё идёт хорошо, всё идёт гладко и занимательно. Ровно до тех пор, пока обе стороны играют по одним правилам.
Вопросы и конфликты начинаются, когда в руки разным сторонам попадают разные инструкции.
Когда одни пытаются обмануть других и идут вразрез установленных правил. Либо когда правила изначально у всех разные.
Вот тут начинаются разговоры о "ментальности", "загадочной душе" и "ну ты знаешь, они себе на уме". Тут начинается ксенофобия и национализм.
Жалко, что люди не очень любят обговаривать правила, по которым будут взаимодействовать. Полагаются на "ну это же и так понятно/логично/очевидно/прочее".
А ещё товарищи, которые как-то не очень впёрли в правила или по каким-то причинам не могут/не хотят им следовать, любят валить в другие страны и общества. Ведь там можно плевать на все правила, прикидываясь "иностранцем", находясь на весьма привилегированной позицией, где любой твой финт ушами спишут на "менталитет" и "ну, ты знаешь, они все странные"

@темы: беглая мысль

21:23 

-А у нас сегодня праздник. Надо отметить - Какой ещё праздник? - Вторник!

...а драй возьми да и сожги...
Утро у меня совершенно особенное время. Оно решает. Бывает оно решает день, порой неделю, порой ближайшие годы.
В далёком 2012 однажды утром меня разбудили звонком с новостями о том, что бюджет ИСАА ждёт меня.
Совсем недавно утром меня просили о помощи.
Сегодня мне сообщили об одобрении моей кандидатуры на полный грант в Шахайский универ.

Да, теперь я точно знаю, где проведу следующие два года.
Шанхай (Шанхайский Университет - он так и называется), журналистика, магистратура.
Полный грант. А это значит, что мне покроют оплату обучения, страховки, проживание + ежемесячная стипендия в очень хороших размерах.

Это будет звездец как сложно, но интересно.
Я уже хотеть хД

@темы: Китай, беглая мысль

15:38 

...а драй возьми да и сожги...
Что-то я как-то устал от ожидания и от всей ситуации с моим обучением в целом. Желание ехать в Шанхай, возвращаться в Китай, учиться на журналистике где-то на самом донышке. Если вообще есть. С каждым днём, месяцем, годом, желание поддаться болоту оказывается всё сильнее, да. А сил окунаться в неизвестность всё меньше.
Я бы очень хотел податься в стюардессы, но пока мне ясно не сказали да/нет из Шанхая, я ничего поделать не могу. Чуйка говорит, что будет "да". А что-то в душе в очередной раз хочет "нет"
Вообще, каждый раз, когда речь заходит о поездке в Китай всё внутри меня начинает орать и корчиться. Хотя мне очень хорошо в Китае, там круто, мне нравится, я там развиваюсь. Почему каждый раз так - потому что это сложно. Потому что там неизвестное, там всё с нуля, там нет своего угла.
Каждый раз я понимаю, что желание свить своё гнездо и успокоиться во мне сильно. Но пока это путь деградации. А надо типа дальше идти, бороться, все дела. Развиваться. Я и так плыву по течению вечно - куда забросит, тем и занимаюсь. Нет во мне какого-то стойкого желания чего-то конкретного. Так чтобы решить один раз и придерживаться. Вечно меня колбасит и в итоге я везде по чуть-чуть понахватываю, а толком ничего не добиваюсь.
Ведь почему у меня так долго решается вопрос с поступлением. Я не могу настоять на своём, допытаться, докапаться, добиться. Я ставлю себе какие-то нереальные цели и иду к ним "как карта ляжет".
С одной стороны это доверие к миру - что ни делается, всё к лучшему. С другой стороны неумение добиваться своего, пробивать стены, идти по головам.
Проблема в том, что я не хочу пробивать стены - если стена стоит, то она зачем-то нужна. Я боюсь. Боюсь, что на самом деле мои желания и мечты - ловушка. Что на деле оно приведёт к гибели. И только поток, несущий нас по жизни, может дать нам самый оптимальный путь.
Хрень какая-то, короче. Я уже не знаю, что и думать. И нужно ли это с кем-то обсуждать. Может я слишком разленилась, слишком расслабилась, вот всякая чушь и лезет в голову.

@темы: беглая мысль

14:46 

...а драй возьми да и сожги...
Кажется я сегодня выспался. Наконец. Я проснулся сегодня с ощущением того, что у меня есть силы - йей. Давно этого не ощущал. Такие, созидательные силы. Творческие. Когда можно что-то делать, создавать, писать, решать. Прямо даже хвосты поподтягивать.
Я придумал себе план на случай отсутствия плана если Шанхай мне откажет (а то они как-то ну очень долго молчат уже).
Уйду в бортпроводники, лол. А что, я хочу мотаться туда-сюда, хочу летать. Почему бы не сделать это своей профессией?
Думаю над тем, чтобы ввести сюда новый формат - про языки всякое. Попадается мне что-то прикольное где-нибудь, а я его сюда кидаю. Чего б нет-то?
Но у меня всегда так с идеями - они-то есть, но до реализации редко доходит хотя дневник по истории России у меня в своё время был

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

20:36 

Звездец крепчал

...а драй возьми да и сожги...
Сегодня утром я лениво проверял соц.сеточки, пытаясь продрать глаза и осознать, что в 6:33 мой организм вполне себе может проснуться даже в каникулы и без будильника.
Я зашёл в Инстаграмм, телефон провибрировал новым сообщением в директ. I need your help, Anna. Гласило первое.
А дальнейшее заставило проснуться и наконец встать.

Писала моя подруга-таечка, милая девочка, с которой мы познакомились на конференции в Камбодже, с которой мы поддерживали общение около двух лет, которая недавно приехала в Мск за своим женихом (русским парнем), с которой мы прогуляли пару очаровательных дней в последние недели. Она писала, что ночью её парень выпил лишнего и напал на неё, она сидит в гостинице и не знает, к кому ещё обратиться. И не может ли она пожить у меня пару дней. Сказать, что я охуел - не сказать ничего.
На семейном совете было принято решение девочку взять под крыло, помогать всеми силами. Я поехала к ней.
По приезде выяснила, что сама она не пострадала (парень пострадал больше, лол, от её ногтей, как доложила администратор хостела), что парень к ней начал приставать по пути домой из бара, перепугал её, она начала возмущаться, он дотащил её до дома, дома пытался её заткнуть, придушив маленечко, она стала отбиваться, расцарапала ему лицо. Он сказал ей выметаться, возвращаться в Таиланд, покидал её вещи в чемоданы, заказал ей гостиницу, отвёз её туда, оплатил две ночи и свалил. Весь день спал (по показаниям друзей), вечером позвонил ей, спросил, дескать, когда он может забрать свои чемоданы.
По итогу, девочка пока поживёт у нас, благо место есть, завтра надо будет разобраться с посольством и чемоданами. Я устал как не знаю кто, она ещё больше, надо думать. Все в шоке и полном непонимании ситуации.

Волшебный день, когда я хотел поработать наконец над отцовским проектом, да хД

@темы: дневник под подушкой

12:26 

В честь того, что я решил сесть поработать, вот вам мой типа плей-лист из Ютуба

...а драй возьми да и сожги...
(который я случаю в QQmusic)




+5

@темы: беглая мысль

11:26 

...а драй возьми да и сожги...
Появилось ощущение, будто я робот. Включили программу и я по ней работаю, сама не понимая зачем. Просто потому что программа включена.
Ранний подъём - йога - завтрак - дожить до второго завтрака - дожить до обеда - пить чай - йога - спать. И раньше это логично наполнялось изучением языков. А сейчас никак не наполняется. Сил и мотивации учиться нет. Появился проект, под котоырй тексты писать надо, но тоже как-то вяло всё идёт. Я люблю ходить пешком, да как-то некуда. Хочется какой-то физической деятельностью занимать это время, но не получается. Я тотально устаю от людей, разговаривать. Просто рот открывать. Порой хочется тупо идти в тишине, редко перебрасываясь фразами. Но люди редко готовы разделить со мной это желание.
У родителей появилось желание меня откармливать. А у меня появился страх действительно откормиться. Мне так комфортно в том состоянии, в котором я сейчас. Я не хочу ни худеть, ни полнеть. Мне и так заебись. Но шутки про вешалки и анатомические пособия начинают надоедать хД

Зато у меня новая стрижка. Идеальная, мать её, стрижка. Её можно не расчёсывать даже - она с моими волосами будет выглядеть так, будто изначально именно этого я и хотела.
Очень хочется найти себе какое-нибудь занятие, чтобы оно не напрягало мозг, но давало работу тушке.

@темы: мысли вслух, беглая мысль

09:31 

Со страхом и трепетом жду этот фильм

...а драй возьми да и сожги...


Боюсь, что его уже запороли. И боюсь, что трейлер нам фильм уже показал.
Но как же я хочу, чтобы мои страхи не сбылись.

@темы: Queen

07:29 

А я ведь уже дома. Пару дней как

...а драй возьми да и сожги...
15 я прилетел домой и как-то осознание на меня ещё не накатило. А может уже и не накатит, ибо ну а чего такого? Жил в один месте, теперь поживу в другом хД
Кот меня вспомнил, признал и ходит за мной хвостом теперь постоянно. Но на это ему понадобилось пару дней, конечно. Простить меня. Привыкнуть, что я снова дома. Осознать.
Я ещё не выбралась в город и это делает мне больненько. Хочу гулять по Москве. Я соскучился по Москве. Но по отцу я соскучился больше. Поэтому я пока ловлю каждое мгновение общения с ним. Воть.

@темы: беглая мысль

11:34 

Экзамен сдан, можно собираться домой

...а драй возьми да и сожги...
Сборы обещают быть долгими и мучительными. Ибо просто много времени и надо всё как-то растянуть хД
Надо попрощаться с городом, с людьми. Две точки я точно должен посетить в порыве символического прощания.
Завтра нам будут вручать официальные сертификаты об окончании обучения здесь. Типа языковой год, все дела. Будут нас всячески поздравлять и вообще. Сегодня дали памятные грамоты и я доволен как слон. Хочу теперь сертификат с фоточкой =3
Вообще, сегодня из-за переменчивой погоды очень хочется спать и есть сладкое. И кто я такой, чтобы себе отказывать? хД Я только что заставил себя позаниматься тайским и разобрать пару классических китайских стихов.
Да, я сейчас развлекаюсь тем, что разбираю классическую поэзию Китая. Точнее как, "разбираю". Купила себе учебник для младшей школы "75 классических стихотворений, который каждый должен знать" и читаю потихоньку. Там идёт сам стих, его перевод на нормальный китайский, краткое представление автора, разбор стихотворения (типа "вот тут использован такой худ.приём, вот тут это автор хотел сказать, вот это изображает как сладко спать утром по весне"), даются какие-то ключевые термины и пара упражнений на понимание.
И всё это так, чтобы понимали ученики начальной школы. Т.е. как раз для меня хД В плане язык простой и я даже в словарь почти не заглядываю, а если и заглядываю - то больше для уточнения чтения иероглифа, когда лексика мне кажется полезной для личного употребления.
На самом деле, меня поражает как я за 10 месяцев прошла путь от "это что шум по радио? Это точно язык", до "боги, как красиво выражена мысль в этих классических строках, хочу выписать и заучить".
Да, меня прёт с китайской поэзии. Меня европейская не так вставляет. И то, я больше ценю грамотные переводы, как ни странно. Меня вообще раньше так "иностранная" поэзия не вставляет, как вставляет китайская, причём чуть ли не с самого начала знакомства с ней.
Экзамен, кстати, сдан успешно. Я запорол часть с сочинением, ибо не умею писать просто, а когда пишу сложно - косячу как никто х] Но экзамен был элементарный просто. По итогу у меня 194 из 200, но по сути это ни на что не влияет х] Самое печальное в экзамене было то, что вот он идёт с 9 до 12 и ты должен сидеть до 12. А закончил я в 10:50 хД Слава всем Богам преподы-няшеньки разрешили сдать работу и забрать телефон, поэтому я имел возможность хоть позалипать в телефон. Ну а у преподов была возможность проверить работы и выставить оценки.

@темы: Китай, дневник под подушкой, мысли вслух

16:04 

О преодолении

...а драй возьми да и сожги...
В сухом остатке только внутренняя дисциплина заставляет двигаться дальше, когда сил на самом донышке. Или вообще больше нет. Когда стоит цель - дожить до даты и решить ряд задач за это время. Причём далеко не самых приятных и интересных задач.
Тогда ты просто выстраиваешь жёсткий план на день, наполняешь дни мелкими и относительно простыми задачами и живёшь, ставя галочки.
Проснуться, йога на автопилоте, душ. Если мозг проснулся - завтрак. Если мозг спит - спать. Завтрак. Новости, вышивка, статьи, прописи, новые слова, статьи и новости на ещё одном иностранном языке. Успеть до пар. Хорошо, если пары после обеда, плохо, если нет. Но тогда часть со статьями переносится на пару или на после пар. 10 утра - кофе с фруктами. 13 дня - обед. 17 часов - ужин. Вечерняя йога, доделывание того, что не успел утром. 10тыс. шагов за день минимум.
Вечер - самое крутое время. Ты просто ложишься спать, когда все галочки проставлены. и да, если 10 тыс. шагов нет, то мы идём гулять, пока не добьём. Ибо нехуй.
Утро - тяжелее всего. Надо встать. Но тут есть стимул - завтрак. Когда ты не ешь с пять вечера, то завтрак желанен как ничто
Последовал совету отца - повторяю языки. Каждый день +1 язык помимо китайского и английского (опционально). Кхмерский-французский-тайский-итальянский.
День кхмерского самый скучный. Французского - самый нелюбимый. Тайского - самый сложный. Итальянского - самый счастливый :heart:
Сегодня был день итальянского :heart:

По этому посту можно подумать, что я на робота стал похож и всё плохо. Но нет, это только одна из сторон. Мне заебись, на самом деле. Просто про дисциплину только как-то так и пишется. А она меня спасает.

@темы: мысли вслух

15:54 

Первый месяц лета кончится через три дня, а у меня ещё учёба

...а драй возьми да и сожги...
Но вообще, с нашими +39 время от времени лето ощущается во всех красках, блядь.
Радует, что фрукты - как основной символ лета - тут невероятно вкусные и недорогие. Особенно персики, да. Пеееерсики
но на черешню лучше не смотреть - дорогая как ничто и не вкусная =с
До моего отлёта осталось чуть меньше 3х недель, и я как-то не знаю даже. Пора уже собираться, покупать подарки и вообще. А по сути я очень хочу чтобы было "вжух и дома" без всей этой нервотрёпки и попыток распределить нажитое имущество между чемоданами и помойкой.
И чтобы не было так мучительно больно уезжать из, уже ставшего привычным и любимым, города, не зная, получится ли вернуться. И не грустить при мысли, что возвращение в Тяньцзынь будет означать, что я сдался и опустил руки. Что я изменил себе.
В чём фишка? В том, что мне предложили прикольную тему - полный грант с высокой стипендией на два года в маге в Шанхае. На журналистике и коммуникациях. Это адово сложно. Это то, что я искал год назад. = это путь, который я привык выбирать, путь борьбы и всего нового. Всё делать заново. Путь развития.
Оставаться в Тяньцзыне означает либо учиться с более слабым грантом на мутной специализации "межкультурное образование", либо работать непонятно пока где с надеждой поступить на следующий год. Рядом с привычными людьми. В привычной обстановке. = зона комфорта, от которой я убегал всё осознанное время. Путь болотка и тоски. Комфортный путь, который мне может надоесть. Но такой привлекательный путь, на котором уже хоть что-то есть, хоть какие-то наработки, хоть какие-то люди. Важные люди.
Ну да, ещё я могу забить и остаться в Мск. И я такой тип "мнэээээ, даж не знаю"

Проблема с Шанхаем в том, что пока грант до конца не одобрен и будет он одобрен только в течение всего июля. Если будет.

@темы: Китай, беглая мысль, мысли вслух

13:17 

Силою огня и пламени

...а драй возьми да и сожги...
Солнцестояние всё расставит по своим местам.
Я в это верю. Я хочу в это верить. Солнцестояние - часть жизни. А жизнь ведь именно этим и занимается, да?
Запутано всё всегда. А я вот подустал и мне нужна эмоциональная разгрузка. Человек, к которому я успел нехило так привязаться, и который декларировал готовность мне помогать и обо мне заботиться, не может уже который раз эту самую необходимую разгрузку дать. Боль. Тоска. Но мир мне дарит других близких людей.
Мир вообще любит дарить всякое. То, о чём ты так мечтал. Только вот порой эти мечты оборачиваются каким-то кошмаром. И очень сложно понять, что тебе даровано, как урок, а что - как помощь. Одно будет с тобой, пока ты не поймёшь ошибочность своих стремлений. Второе останется с тобой.
Пути Господни неисповедимы и меня снова заносит на поворотах.
Я верю в солнцестояние, которое раз за разом определяет мой путь.
Видят боги, я не знаю, куда иду. Я не знаю, кому их тех, кто появился в моей жизни с прошлого солнцестояния, можно верить, на кого можно положиться.
Пока я могу положиться только на себя.

И всегда только так и смогу.

Коварные мужчины требуют от женщин слабости, а потом скидывают на них решение всего, чего только можно.

Пускай горят костры и духи пляшут в эту ночь.
Ведьма будет плакать и гулять.
Да осветится южная ночь северным солнцем.
Ибо нехуй.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, беглая мысль

15:58 

Вдох-выдох

...а драй возьми да и сожги...
Погнали.
Раз. Я устал переживать. Поводов дофигища, хотя по сути всё суета суёт и какая к чёрту разница? Что моё - останется со мной, что не моё - уйдёт от меня. Надеюсь, чтобы зрение и здоровье всё-таки оказались моими
Засматриваюсь в запой программу-экскурсию по Москве. В голове почти ничего не откладывается, но родной город, любимый город, прекрасный город, богатый и полный, ты как глоток свежего воздуха. Я мысленно уже с тобой и а всё остальное - как будет, так будет.
Два. Скучаю я, скучаю по русскому языку, по московским летним ночам, по чёрному хлебу и воздуху. При том, что я люблю Тяньцзынь, я люблю всё вокруг меня. Просто порой ты устаёшь до смерти. До той смерти, когда сам твой организм запускает механизм саморазрушения. Когда ты просто чувствуешь, как что-то тёмное, ядовитое, разъедает твой мозг, твою кровь, когда болото дурных мыслей и бессилия утаскивает тебя всё дальше, года эта темнота внутри тебя и ты не в силах ей сопротивляться, это болезнь. Болезнь тела, которая убивает дух.
Три. А потом тебе становится легче. Потому что яд уходит. Потому что нет ничего вечного. Ты вдыхаешь, выдыхаешь и понимаешь, что это был яд. Яд, который сам твой организм выработал, хер знает почему. Хер знает зачем решил сам себя немножечко убить. И ты благодарен небесам за то, что подарили тебе достаточно мудрости и веры, чтобы продержаться, чтобы перебороть и понять. И знать, что так бывает. Как этот яд ощущается. И как без него легче.
Надежда - самый большой враг человека. Нет ничего страшнее надежды. Которая рушится.
Оставь надежду всяк....

А ещё плакать просто необходимо. Хоть порой это и чертовски сложно. Потому что невыплаканные слёзы и превращаются в вышеупомянутый яд

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой, мысли вслух

09:25 

Я сел писать кучу всяких статей и работ. Почему бы не сделать наконец запись и здесь

...а драй возьми да и сожги...
Так вышло, что я временно забыл, кто я есть.
Что я сильная личность, идущая чёрт знает куда и чёрт знает за чем. Которая стремится сама решать свои проблемы и не ждёт помощи.
Я забыл про это на три недели. Три недели мне сначала было очень хорошо, потом стало очень плохо. Но я благодарен миру, что эти три недели были. Но всегда надо помнить о том, кто ты и что ты. Иначе пиздец.
А ещё сложно всем. Всегда. Постоянно. У всех своя война и нет исключений. Нет людей, которым "легче", или которые "сильнее". И это надо помнить всегда. Это надо высечь на радужке глаз. Иначе может создаться впечатление, что тебе чего-то недодали. Целая идея для тату. Если я когда-нибудь решусь что-то на себе написать, то смысл будет каким-то таким, да хД

Сейчас я экстренно меняю специализацию и тему будущей диссертации. Если она случится, в чём я уже ни разу не уверен. Я уже даже не уверен, что останусь в Китае. Я уже вообще ни в чём не уверен, у меня повторяется экзистенциальный кризис прошлого года, с теми же исходными данными, только +один язык.

Недавно написала письмо своему бывшему научруку, расписав вкратце свою ситуацию. Особенно про обидно низкие былы по HSK5. Её ответное письмо я себе отметил звёздочкой и хочу его перечитывать в особо тёмные времена.

Важная мне цитата

Состояние от "что же делать?!" через "на всё воля божья" перешло к "ой, да к чёрту".

@темы: Китай, мысли вслух

05:12 

Из последних новостей

...а драй возьми да и сожги...
У меня снова проблемы с поступлением и я уже просто похихикиваю порой.
Я - "очень хороший студент", но меня никто никуда не может взять, потому что в дипломе я востоковед, а магистратуру надо продолжать по смежной специальности. На факультетах китайского языка и культуры мне отказывают, ибо я не китаист, на переводческом нет понимания (у меня самого) нахера мне перевод с английского на китайский. Письменный. Про остальные, типа юриспрюденции, истории, чего-то там ещё, я вообще молчу :lol:
При чём я раньше волновался, что мой уровень китайского не покатит, но нет - он-то как раз катит и очень даже вполне.
я не помню, я говорил тут, я-таки сдал HSK5 :gigi:
Поэтому сейчас вопрос о том, где я буду осенью опять остаётся открытым :lol: по ряду причин мне очень, очень, очень хочется остаться в Тяньцзыне. Но х/з как пойдёт. на край я просто хочу остаться в Китае

Новость номер два. Билеты у меня уже есть :gigi:
Прилетаю я 15 июля. Делайте заказы, товарищи :gigi:

@темы: Китай, беглая мысль, дневник под подушкой, мысли вслух

01:38 

ААААААААААААААА

...а драй возьми да и сожги...




как дожить до ноября?

@темы: Queen

02:20 

Иногда надо себя пинать делать записи

...а драй возьми да и сожги...
Больше десяти дней прошло с последней записи, а я не знаю что записать :facepalm: В плане, жизнь бьёт ключом, всё круто, у нас тут уже такое среднестатистическое московское лето. Знаете, такое, с перепадами от +30 до +15. В целом норм, я приспособился и меня даже давление не заёбывает.
Нам всё обещают какие-то новости по поступлению, но очевидно всё будет известно уже в августе и я не представляю, как мне быть с билетами :facepalm: В плане 13 июля я могу вылетать. Это точно. А вот когда (и куда) возвращаться в августе... Тут два варианта: либо брать билет в одну сторону, либо брать обратные билет на рандомное число в конце августа... И я такой тип "мнээээ"
Мы готовимся к Культурному фестивалю в универе. Моя хорошая подруга тут (далее "Донышко") долго возмущалась дате - 20 мая. По одной простой причине: Рамадан. И... ну, я её понимаю. Донышко у меня мусульманка, Рамадан намеряна держать. У нас тут есть приличные общины студентов-мусульман, которые из-за поста не могут участвовать. Но меня при этом люто напрягает ситуация, когда они все начинают требовать от руководства универа (светской организации в светском государстве), переноса даты фестиваля по религиозным причинам. И возмущаются, что те их не уважают. При этом товарища указывают, дескать, в деть траура у тайцев вы дали им выходной, пошли им на встречу, а нам на встречу не идёте! Это всё потому что они буддисты, а мы мусульмане, да? Вы нас не уважаете?!
Я понимаю ребят, им хочется поучаствовать в фестивале, но они не смогут на него даже прийти. Выпадает несколько стран, которые хотели бы представить свою культуру, но именно в это время они не могут.
Но я понимаю универ, который справедливо считает, что переносить дату всего фестиваля только потому что часть потенциальных участников против - ваще не айс.
Короче, я сочувствую Донышку, но её обиды и возмущения разделить не могу....
В любом случае моей задачей в рамках подготовки были и остаются тряпичные куклы х) не, ну а чо, я люблю мастерить всякую фигню х) Будут вот тряпичные куклы с лавандой. хотя конкретно от лаванды я уже готова вешаться :lol:

Межкультурные коммуникации вообще ужасная вещь, так-то. Всё может идти более-менее гладко довольно долго, все друг друга уважают и даже типа понимают. А потом так - "ХЕРАК" - и какая-то ересь происходит. Тут главное сохранять спокойствие и начинать говорить ртом. Но как же это сложно. Просто открыть рот и сформулировать свои мысли, домыслы и предпосылки.
А ещё сделать так, чтобы тебя всё-таки услышали. Это вообще боль.

Я всё ещё жду результатов пятого HSK, но уже есть результаты моего одногруппника - он прошёл. Значит и у меня есть шансы :gigi:

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

01:57 

Есть вещи, о которых просто надо записать, хотя очень лень

...а драй возьми да и сожги...
Я ДОЕХАЛ ДО ВЕЛИКОЙ КИТАЙСКОЙ СТЕНЫ!

Ребята, это просто невероятно. Мало мест оставляют у меня столь глубокие и неизгладимые впечатления. Великая китайская стена - это горы, это архитектура, это ступени и китайцы. И это всё слито в настолько гармоничном коктейле, что радость начинает переполнять буквально с порога.
Справедливости ради стоит отметить, что меня судьба занесла на довольно "нетуристический" участок. Точнее он больше для китайцев, там иностранцев почти не бывает. И там даже в праздничный день (когда все китайцы едут куда-нибудь погулять) народа было не так уж и много. В плане. По меркам Китая там вообще было пусто.
Но. Стена (по крайней мере этот участок) - это дохуя опасно. Там очень высокие ступени, которые порой доходили мне почти до колена, эти ступени довольно узкие, а поручней нет и в помине. Китайцев это не смущает ни разу, они приезжают туда всей семьёй, с совсем маленькими детьми и довольно пожилыми людьми. Они бодро взбираются всё выше и выше, а потом так же бодро спускаются вниз.
Мы дошли только до середины основного участка и решили, что на первый раз достаточно хД Причём вверх мне было вообще норм подниматься. Проблемы возникли при необходимости спускаться вниз хД Ибо порой там был просто обрыв и никакой поддержки :lol: но я справился и теперь мне никакие ступеньки и лестницы не страшны
В числе прочего в комплексе был "игрушечный" лабиринт, постороенный в 1905 году ради забавы. Собственно забавой он и является, хотя исторически подобные штуки в Китае строили и в оборонительных целях. На первый взгляд лабиринт показался до боли простым, но на деле.... Я пару раз задавливал в себе порыв просто сигануть через стенку (они там всё равно низкая), ибо ну сколько можно!!! Но путь был найден, мы молодцы :lol:

На выходе я разжился пафосным веером со Стеной :gigi: и теперь готов с ним пафосно везде гонять :gigi: ибо это любовь :heart:

Фоточки этого прекрасного дня

@темы: Китай, journey

Стихии Мира

главная