• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Финишная прямая

...а драй возьми да и сожги...
Результаты вчерашнего дня:
- Гос. Done. Отл. *минутка снобства* кто бы сомневался
- IELTS. Overall band score: 7.0 из которого: listening/speaking 7.0; reading 8.0; writing 6.0 (т.т)

Это если коротко и цифрами. Если эмоциями и по сути, то бакалавриат подходит к концу, у меня есть 4 дня, чтобы дописать диплом, я не смог вчера напиться а хотел, ибо не умею выбирать алкоголь да и не очень люблю быть прям бухим-бухим. Сегодня я уже успел обновить цвет волос, мастер повздыхала над пересушенными волосами, "выписала" маслице. Будем искать у них кончилось.
Надо записаться на маникюр, надо найти силы выложиться по полной до среды. Бебебебе

Но я молодец. Я шикарен. Как никто. х]

@темы: Alma Mater, дневник под подушкой

12:12 

Ревизия аватарок

...а драй возьми да и сожги...
До ревизии


После ревизии


Обновления, блядь, следуют.
Ну в общем, да, пришло время перемен. В прошлом году я менял дизайн, теперь вот аватарочки. [И да, пока уже научиться нормальный размер картинок устанавливать. немного научился]

UPD от 14:05
Пока лазил по соо с аватарами пришёл к мысли, что надо и дизайн дневника менять.
Но так лень. И идей особо нет. И коды надо выяснять и учиться применять. Бубубу
А завтра гос, лол. А из 8ми тем у меня есть только 4 и они неподготовлены. Две темы ещё могу сходу наболтать наверно, а вот ещё две (культурное наследие и АСЕАН) как-то совсем грустно. Надо искать материалы за 3й курс, а где они? А хрен их знает. Это было три года назад и я жил не здесь. Эхехех.

UPD от 17:39
В общем, ревизия с треском провалилась. Я набрал себе кучу аватаров без общей темы и идеи, я не могу выбрать один, или хотя бы пару, но общей направленности. Я сдаюсь я хочу ещё, да побольше! побольше!
Зачем - я не знаю. Это глупо. Я даже столько не пишу и не комментирую. И мне так дико нравится, когда у ника всегда один аватар, или просто вариации одного образа. Это так продуманно. Это так красиво. Это так полно.
Но нет! Я хочу много, всего и сразу! т.т
По что я такой идиот? т.т

ну и собсно списочек аватарок. Может пополнится

UPD от 19:55
Ну, короч, я себе ещё 12 аватарок докинул. Надо бы остановиться.

скриншотик

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

11:47 

...а драй возьми да и сожги...
Подумалось, что надо бы заняться упорядочеванием аватарок. Они должны состоявлять какую-то логику или хотя бы следовать общей идее.
Наверно.
В любом случае калейдоскоп непонятных изображений пора прекращать.

Хотя вот эту аватарку, что сейчас, я оставлю, пожалуй.
Она шикарна.

11:07 

Где-то тут что-то умное пробегало. Не видать?

...а драй возьми да и сожги...
Уже вторая запись (и та подряд) из кафе. Как-то вышло, что именно тут появляется время и чуть-чуть мыслей для записей. Хотя кому я вру - они тут же разлетаются кто куда.
Надо б сесть и углубиться в тайский, но как же лень. Ужасно не хочется тратить на неофициальную пару официальные силы. Ещё и препод из тех, кто искренне порой считает, что важнее её предмета в жизни нет. А это отшибает любые поползновения к д/з напрочь.
Вчера в ночи дописывал одну из глав диплома, к концу мозг уже мог работать только в рамках лингвистической теории. И то криво. Отец попросил ответить китайцам на Али (слава Богам не на китайском, лол). Внезапно от английского голова взорвалась. Просто мозг разметало по черепной коробочке. Собрать его уже не представлялось возможным, а надо было добить главу. В общем, именно в такой момент отец внезапно подловил меня, что я, оказывается, говорю на сурджике. Ни на русском, ни на украинском, а на буйной и кривой смеси. Ржал он надо мной знатно. типа шпионом мне не быть. Хотя да, он был доволен, что во мне сохраняется его культура, его родной язык. А я просто устало попивал водичку, пытаясь собрать мозг в кучку и наконец начать думать на нормальном русском.
И это мне пока только 22, и я ещё знаю не все языки, что хочу и не на том уровне, что хочу. Интересно, смогу ли я достичь тех райских гущ, что себе наметил.
И как к этом отнесётся то, что в черепной коробочке.

Кофе я стал пить как воду. Правда не крепкий. Но всё равно как-то опасненько выглядит.
Начальство на меня молчит. Но зарплату платит, а пока мне больше ничего не надо.
Купил для себя и для матери он-лайн билеты для Ватикана. Поездка начинает быть всё более и более осязаемой. А диплома пока нет.
Надо его написать уже.
Но как избавиться от субъективного ощущения "успею"? Оно никак не мотивирует и не даёт вдохновения на написание.

Научился вычислять итальянцев по заказам в кафе. Ещё один бесполезный навык.

@темы: дневник под подушкой, беглая мысль

12:21 

Понедельничное

...а драй возьми да и сожги...
В вс было много всего. Очень много всего. Прям мега много всего. Но она всё было мягким, нежным, ненапряжным, но я всё равно весь болю и молючь, дабы не заболеть.
Был тайский новый год. Типа с Сонгкраном всех. Счастья радости любви..там. Можете винить именно этот новый год в том, что за окном снег. И меня можете винить. Ибо я рад как ребёнок снегу. Был бы, если бы эта усталость. Очень странная усталость, кстати. Не могу её понять.
Сегодня утром утеплился как никто. Ибо замёрзнуть и простудиться явно не входит в мои планы. Организм, держись, ты уже год не болел. И сейчас вообще не время этим заниматься.
Была ещё какая-то мысль про самооценку.
А! О том, что кажется я переборщил с её завышением. Так и до ЧСВ не долго дойти. А это не хорошо. Вообще, мысль эта пришла, когда я поймал себя на том, что все взгляды в свою сторону расцениваю однозначно как восхищённо-заинтересованные. Знаете, как когда неуверенные в себе люди трясутся, им кажется, что все на них смотрят и над ними смеются, то тут наоборот. Мне кажется, что все, кто на меня смотрят - как минимум испытывают положительные эмоции. А это не верно. Поскольку высок процент тех, кому тупо пофиг.
Да всем пофиг, Боги. Вообще всем. Мне в первую очередь.
Но я шикарен.
За две недели без кхмерского скилл потерян. Проёбан, я бы даже сказал. Читаю текст как инопланетный, хотя и понимаю. Мозг не воспринимает эти закорючки как буквы. Давно такого не было. А уж про письменный перевод я вообще молчу - руки писать не хотят и не могут. Буквы прыгают, разбегаются, размазываются. Ручка выпадает.
Но это может всё быть от общей расслабленности организма.

Сил нет даже в мимических мышцах.
Зато у меня есть красивые бабочки-брошки.

А ещё у меня есть половина диплома. А должен быть целый. Блядь

@темы: Alma Mater, мысли вслух

20:30 

Не заходи голодным в продуктовый и пьяным - в соц.сети

...а драй возьми да и сожги...
Прекрасно посидел со своим бро в пабе. Просто волшебно. Люблю бро, хоть мы и редко видимся "мурмурмур" специально для тебя, родная :heart:

Пока доехал до дома успел протрезветь. Ну как, основной хмель спал. Осталось разочарование миром и немного мутный рассудок. И оочень много мыслей.
Начиная с того, какие люди идиоты, заканчивая тем, какой идиот я.
В любимом уютном чатике вк иногда поднимаются всякие политотные темы и я просто грустно вздыхаю. Заговорили о мигрантах, о том как ататата к ним толерантно относиться. И я очень грустно вздохнул от этой ксенофобии. Ибо проблема не в толерантности, а в отсутствии интеграции. И мотивации к интеграции. А ещё меня забавляет, как народ сравнивает "здесь" и "там". Типа мигранты в Европе такая же проблема как у нас. Эм. Нет. Гайз, нет. Это две разные проблемы. Наши "мигранты" (если говорить о "кавказцах" и о мусульманах в целом) - граждане _нашей_ страны. Имперское наследие, с которым мы с переменным успехом уживаемся уже несколько столетий. Почему-то народ искренне верит, что у нас православия главная религия, а мусульмане "понаехали" и что-то тут насаждают. Хочу открыть большую тайну - Казань и Астрахань настолько же мусульманские города, насколько Москва - православная. И Россия Москвой не отграничивается. Мы все жители одной большой страны, а то, что у некоторых мирок ограничен, максимум, столицей, то это как бы проблемы этих самых некоторых.
В Европе другая задница - для них мигранты в первую очередь беженцы. Которые не платят налоги, но требуют соц.выплат. И плюсом к этому власти не делают практически ничего, чтобы этих самых беженцев как-то в общество интегрировать, просто создаёт какие-то гетто - конечно, это намного проще - а потом удивляется, а чё это у нас какие-то группы неподвластные нам шастуют?
Проблема не в толерантности. Проблема в отсутствии конкретных шагов к пониманию друг друга и к обучению новых членов общества жить в этом самом обществе.

А ещё на меня накатывает порой такое романтическое одиночество. Аля "что ж я такой охуенный, да поклонников нема". А потом мне становится смешно от этих мыслей и дурно от попытки представить кого-то рядом с собой. Но да, наверно было бы прикольно найти кого-то настолько сильно близкого по духу, чтобы захотелось сложить пару.

@темы: беглая мысль

16:59 

Беглое

...а драй возьми да и сожги...
Каждый раз, когда глаза напарываются на словосочетание "британское правительство" мозг выдаёт примерно следующую картинку


А проблема в том, что я читаю вроде как новости о реальном мире и должен писать о присловутом Брекзите. А перед глазами эта морда.

@темы: беглая мысль

14:22 

...а драй возьми да и сожги...
Отец узнал, что есть АлиЭкспрес, а я узнал, какой он вредный начальник. Переводчиком при нём быть тяяяжко.
И да, я у него на правах переводчика, ибо английский он знает довольно примерно. Ну а я типа дочь и во всё помогаю. А я уже устал разбираться с продавцами. Моя внутренняя вежливость не может переводить те рубленные и вредные фразы, которые формулирует отец. Поэтому я просто вздыхаю, киваю отцу, и иду формулировать по-своему.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

18:22 

Сессия намбер 8

...а драй возьми да и сожги...
Итак, закрыли 8ю сессию (ну как, ещё один зачёт надо допроставить, но это мелочи), можно садиться за работу и за курсач. Нужно садиться и туда и туда. Ар. Ленивая я жопа.
С завтра начну.
У кота ко мне проснулись какие-то прямо нереальные чувства, прямо странно. Весь такой няшик ластится, будто не знаю, месяц меня не видет. Ну а я что, я только за. Люблю своего кота.

@темы: Alma Mater, беглая мысль

17:13 

Спячка-выходной вместо подготовки или работы потому что так вышло.

...а драй возьми да и сожги...
После 12 часов сна подряд я доспал ещё часа 4, причём на разных поверхностях. В итоге ближе к четырём часа вечера было принято стратегическое решение отдохнуть без зазрений совести, ибо мне реально стало легче и надо закрепить результат.
Я наконец выяснил, где будут в субботу - на Академической. В 9 утра мне надо быть на Академической, блядь. Просто волшебно. Плюс все 4 аспекта будут в один день, но там же, на Академической, значит есть шансы хотя бы до 15 освободиться. и вся эта радость за мои же деньги! =.= И не малые, между прочим. Грёбанный IELTS, мать егоОсталось понять где и с кем расслабиться потом - затащить родителей в какой-нибудь дорогой "лакшери" ресторан или вытащить кого-нибудь в бар со студенческими ценами. Хмммм.... Х/з-х/з

Спустя лет пять сел смотреть Queer as folk. Совсем иначе оно, конечно, смотрится спустя столько времени. Мне нравится. Дебби как всегда шикарна. Мурмурмур

Я схожу с ума из-за запахов. Просто жесть какая-то. Изо дня в день становится только хуже, такое ощущение. Не, возможно я себя накручиваю, но вчера мне стало дурно от духов Штирки, которые она всегда носила в одном и том же количестве и я всегда рядом с ней находился спокойно. А тут начал душить кашель от этой сладости. Просто жесть.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

16:06 

Уставшее

...а драй возьми да и сожги...
В общем, получил я свою 4 за экзамен по франсе. Единственный из группы. У всех остальных 5, ага.
И эта 4ка меня не так раздражает, как мои собственные тараканы. Я устал быть сильным.
Я вышел с экзамена, посмотрел в зачётку, увидел 4, не поверил, ребята бросились меня утешать. А мне всё равно. Они котятки - хотели поддержать, сходили со мной к учебку, чтобы проверить диплом (эта 4ка не повлияла на его цвет). А мне всё равно. Я не хочу слышать слова утишения. Я и так всё это знаю. Я и сам могу это всё сказать. Я сильный. Меня не надо поддерживать.

Ан-нет. Надо. Мне это надо. Человеку нужно чувствовать, что он не один, что рядом кто-то есть. И я знаю, что у меня много дорогих и близких людей. Но это я их поддерживаю. По крайней мере так дело обстоит в "моём" мире. Это сильный и всем помогаю, готов прийти на помощь и поддержать. А меня поддерживать вроде как и не надо. И я не могу принять эту поддержку - мне кажется это странным, неправильным.

Но и замыкаться в себе, опираясь только на себя, закрыться ото всех тоже не дело. Вообще не дело. Ни разу не дело....

@темы: дневник под подушкой

12:43 

Языковые проблемы

...а драй возьми да и сожги...
Где-то на пятой серии Once upon a time в оригинале (потому что из-за дибильного дубляжа я понимаю по-русски куда меньше, чем по-английски) я понял несколько вещей.
а) Я вообще не напрягаюсь и воспринимаю английский уже чуть ли не как второй родной. По крайней мере, когда дело касает повседневных разговоров - без всей этой академщины.
б) Вообще-то завтра у меня экзамен по французскому! И как бы мне _его надо практиковать.

А какая разница.
Сериал-то интересный.

@темы: беглая мысль

21:16 

И почему же я люблю Таиланд и тайцев?...

...а драй возьми да и сожги...
Я просто оставлю это здесь.




Без лишних слов.

А на первые 100 тыс. подписчиков они выпустили вот это х)

Да, у меня странные вкусы

@темы: кошачье царство, Тайланд, потащенное

13:00 

Пять лет спустя

...а драй возьми да и сожги...
Вчера закончились официальные пары в бакалавриате для меня. Что это значит? Да ничего толком. Может только то, что 4,5 года с перерывами привычных поездок в жёлтое здание с зелёной крышей закончились. Закончились утра со стаканом кофе или чая за уроками. Закончились пары по франсе, лекции, на которых очень хотелось уснуть.
Студенческой жизни (с барами, выпивкой и угаром) у меня и не было. Была учёба, были какие-то хобби, какие-то свои переживания и печали. И радости были.
Было очень много прогулок вокруг универа, были изучены переулочки и уголки. И каждый раз они открывали что-то новое.
Я сильно изменился за эти годы. И я не хочу отдавать свой студак.
Ну, студак ещё со мной будет месяца два. Пока диплом допишу/защитю, пока гос и прочие экзамены сдам. Много ещё надо сделать. И многое ещё надо пройти. А потом ещё и поступать куда-то.

Но в любом случае рад, что это было. А эмоций по поводу окончания я ещё не выработал. У меня на это есть два-три месяца.

@темы: беглая мысль, Alma Mater

21:07 

...а драй возьми да и сожги...
странное состояние сесть и писать какую-нибудь чушь. Графоманство какое-нибудь. Кажется простуда подступает, а мне болеть низяяяяя. Ататата
Надо писать эссе по англу. Хотя нет, я забью, сил нет.
Надо написать сейчас пример для курсача, а потом почитать маленечко кхмеров. И можно спать
Всё-таки два часа сна для меня категорически невозможно и не уместно. Даже если потом досыпать днём.
Старею, чо.

А ещё, я думаю, из меня может выйти недуственный писатель. Только я ведь слишком ответственно буду относиться, придираться к несовершенству текста и, в итоге, всё останется в ящике. Или просто окажется посредственностью и ничем. Ну и орфография явно не одна из моих сильных сторон, увы-увы.

А ещё мне нельзя замерзать. Вот намёрзлась сегодня и пожалуйте - предпростудные явления. Ща ебану травяного сбора и пойду с котом спать. Завтра последний день пар. Официальных. В бакалавриатуре. Надо выжить.
И придумать подарок на ДР, а то отец мозг проел.
Да, я из тех людей, которые не то чтобы сильно любят это всё отмечать.
Мысленно-то мне исполнилось 22 в китайский новый год.

Востоковед - это диагноз.

P.S. Хочу в БКК на пару дней (не больше!!!) и в Детский мир на Воздвиженке. И, кажется, я знаю, где завтра буду убивать время. Хоть рюкзак будет убийственным из-за ноута.

@темы: дневник под подушкой

19:06 

Коротко о транспорте и дорогах

...а драй возьми да и сожги...
Некоторым тут известен тот незамысловатвй факт, что живу я не сказать что удачно. До ближайшего метро мне ехать 40 минут без пробок, а пробки почти всегда, что даёт повод считать час пути до метро быстрым и удачным. Но в часы пик быстро и удачно не бывает никогда. В среднем в день я провожу в пути 4 часа. И можно сказать, что я уже приспособился к этому и даже стараюсь извлекать пользу. Суть не в этом.
Суть в том, что я сильно завязан на транспорт и дорогу. Для меня каждая задержка, каждая нестандартная ситуация является стрессом и повышает вероятность куда-то сильно опаздать или что-то не успеть. Ведь тогда дорога может растянуться на все три часа.
Сейчас я тоже сижу в автобусе и строчу эти строки. Но что же заставило меня их писать, если, казалось бы, всё давно привычно и отработано.
А то, что как-то дохуя за последние две недели нестандартных ситуаций с дорогой. Прям через чур дохуя. Сил моих больше нет. Ненавижу ёбанный Биокомбинат и готов убивать тех, кто мне начнёт рассказывать, как за городом здорово жить.
За последние две недели из-за пожара было перекрыто нужное шоссе - я поехал на электричке с пересадками, теряя время, деньги, силы, напрягая мать. Из-за сбитого человека было перекрыто тоже шоссе - свернуть уже особо было некуда и вместо часа-полутора я простоял два с половиной. Ломался автобус и только чудо уберегло меня от участи стоять полтора часа в набитой маршрутке.
А сегодня автобусы привычного маршрута отказались останавливаться на моей остановке, ибо проверка.
Официальные автобусы до моей остановки ходят раз в три часа - это для справки.
Как итог сегодня я снова еду объездными путями, тратя деньги, время, напрягая других людей.
Я всё понимаю. Я вижу, что никто не виноват в этом. Но как же я устал.

@темы: дневник под подушкой

21:09 

Очень беглое

...а драй возьми да и сожги...
Я тут понял, что хочу полететь в какую-нибудь жопу мира. Так, чтобы лететь с пересадками да больше суток. Ага-ага.
Но в приятной компании. Но компаниям редко со мной везёт...

@темы: беглая мысль

13:57 

Много слов и мыслей

...а драй возьми да и сожги...
Вероятно я уже говорил о том, что подсел на TedTalks
Люди с интересными мыслями интересно их доносят. Их приятно слушать, их интересно слушать. А то, что они говорят - заставляет задуматься. И этим хочет делиться.
Сейчас например.



Субтитры на русском вроде даже годные.

Человек с такой любовью говорит о столь сложной теме. Человек с таким теплом пытается объяснить то, что знает, то, что понимает, то, что видит.
Я влюбилась в эту речь. Я даже под кат не буду прятать. Потому что оно прекрасно.

Вообще, один русскоязычный ютубер (ТрешСмеш) делал видео на эту тему. Он приводил кучу аргументов, данных, исследований. Он доказывал, опровергал мифы и стереотипы.
Но в неё не было (и не могло быть) столько тепла. Столько любви.
Пусть у оратора выше не так много цифр и данных, пусть он почти не говорит про женскую гомосексуальность (и он извиняется за это, кстати). Но то тепло, которое он вкладывает в каждое своё слово. Те эмоции, которые он хочет донести. Вот что важно.

Как мне кажется.

@темы: беглая мысль, потащенное

21:46 

Больше записей Богу записей!

...а драй возьми да и сожги...
Таки не зря я с осени работал - накопил денег матери на отпуск, лол. Ну ладно, не на весь отпуск, но на проживание+билеты+ещёчутьчуть на 10 дней в Италии таки смог. Едем-едем-едем. Рим и Верона ждут нас в июне.
А пока диплом. А пока учёба. А пока тяжкие мысли о поступлении.
Сестра сказала одну очень интересную мысль - если я останусь тут, если я останусь в ИСАА, то уже к середине лета я заскучаю. А если я заскучаю к середине лета, то я впаду в грусть-тоску. А я этого не хочу. *вздох* Нувыпоняли

Спать только 4 часа всё-таки для меня _очень_очень_очень_ сложно. Прям ад. Хорошо, что на следующей неделе мне такое последний раз предстоит. Ну, пока.

А ещё я очень категоричный бываю для английского. Я совсем забываю, что его официальная форма наполнена.. эм... сомнениями и реферансами к возможным возражениям. Well, you know~

Так, на сегодня ещё четыре дела: три небольших и одно увесистое. Надо сделать и выключить мозг.

Вот вам немного тайских чиенгмайских лёгеньких песенок о любви молодого человека к девушке старше его

ютубный формат

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

19:52 

Середина марта, конец близок

...а драй возьми да и сожги...
Ну таки что, ребятушки.
Великая.. не знаю.. не лень... расслабленность низвергла меня с высот стараний. И мне даже пофиг. Я делаю всё в последний момент, как-то пытаюсь грузить мозг языками и правильно питаться, думаю о том, что надеть с вечера и поставила жирный такой крест на личной жизни - лень перевешивает интерес.
Каждую грёбанную минуту я думаю о том, что надо бы уже написать всё, что можно в Лондон, но ничего с этим не делаю. Каждую грёбанную минуту я думаю об экзаменах и мало что для них делаю, потому что меня не хватает.
Зато у меня есть поддержка. У меня есть одеялко. У меня есть ЧСВ. У меня есть интерес к тому, чем я занимаюсь.
И у меня нет ни малейшего понимания, к чему это всё приведёт.
Как же сильно я забил на тайский. В какой же жопе он сейчас у меня. Просто ад. И кхмерский скатывается куда-то туда же.
И какой же я адовый лох по письменной части сертификации. Ладно, переживём.
Апрель должен будет показать насколько я самоорганизованная личность. Ибо в апреле я буду с огромным количеством задач в свободном плавании.

Две недели до первых экзаменов. Три недели до сертификации.

Зато я красивый *вздохнул*

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

Стихии Мира

главная