• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник под подушкой (список заголовков)
17:43 

Ну, в общем, как-то так

...а драй возьми да и сожги...


А ещё я был в просто магическом голубеньком платьице, но у меня столько прекрасных фотографий, что я прямо не могу определиться, что вставлять. А вставлять всё как-то лень, лол.

От меня все чего-то хотят, но пока молча. Выжидают. А я кожей чувствую, как они все чего-то хотят.
Во мне прямо просыпается бунтующий подросток, который хочет поломать всё вокруг - в первую очередь ожидания окружающих - и сделать что-нибудь эдакое. Чего никто не ждёт.
Не, ну а чо, в период подросткового бунта меня хватило только на то, чтобы молча влюблять в девушек. Да этого даже никто не заметил!
Был бы голос да умение, ушёл бы петь в рок группу.
А так, только внешность, лол.

Люблю быть ярким и заметным. Жаль адекватно привлекать к себе внимание не умею.
Неадекватно, впрочем, тоже. И это даже хорошо.

Мать недавно заявила, что хотела сына, чтобы он её защищал, как я сейчас защищаю отца. Лооооооол.

А ещё я умею читать мысли людей. Ну, по крайней мере, я вижу их. Знаете, намерения, логику, причины слов. Хочу спать.

@темы: Alma Mater, беглая мысль, дневник под подушкой

21:35 

Дааавненько меня тут не было

...а драй возьми да и сожги...
Сходил сегодня на покраску - теперь у меня вполне себе анимешные волосы. По структуре так точно похожи. Прямые, блестящие, рыжие, лол. Мне нравится. Я вообще себе люто нравлюсь

Итак. Я сгонял в Италию. Это было просто бомбически круто. Просто вынос мозга. Я обожаю отдыхать в Италии. Рим и Верона были покорены. Правда с матушкой сложнее, но я выполнил свой сыновий долг: показал ей Ватикан и морюшко. Можно расслабиться.

В чт вручение дипломов. Готовится платье. И вот что-то меня колотит, что платье не выйдет. Знаете, невест перед свадьбой колотит, что праздник сольётся. Вот у меня такой же мандраж.
Я себе нафантазировал платье, а оно окажется не таким, как я представлял. И всё. И капец. Как я буду получать диплом?! т
нувыпоняли, всё плохо

Зато волосы у меня анимешные.

Что ещё у меня есть сказать? Помимо того, как я крут, прекрасен, обворожителен и вообще заебись
Я проявляю колоссальную несознательность по поводу будущего. Работу работаю от балды, магой не занимаюсь, о карьере не думаю.
Куда делать сознательная Анна? Нет её. Есть лень, желание спать, попытки заиметь крутую фигуру, мечты о платьечке и всо. Бе.

Начал смотреть опупенный сериал - Рассказ Служанки.
Вообще, он по книге, о которой я даже где-то зимой-осенью рассказывал. Офигенная книга. Сериал тоже не подкачал. С середины сериала идёт вообще новый сюжет, но я даже не сильно против, пока всё по канону в рамках идеи.
И меня тут не так сильно бесит ГГ. А это добро. Наверное.

Как жаль, что нельзя просто вечно бродить по Вероне. Тупо надоест.
А воспоминания всегда так манят, так манят.
Я ведь специально только хорошее пытаюсь запомнить.

@темы: journey, дневник под подушкой, мысли вслух

14:41 

Финишная прямая

...а драй возьми да и сожги...
Результаты вчерашнего дня:
- Гос. Done. Отл. *минутка снобства* кто бы сомневался
- IELTS. Overall band score: 7.0 из которого: listening/speaking 7.0; reading 8.0; writing 6.0 (т.т)

Это если коротко и цифрами. Если эмоциями и по сути, то бакалавриат подходит к концу, у меня есть 4 дня, чтобы дописать диплом, я не смог вчера напиться а хотел, ибо не умею выбирать алкоголь да и не очень люблю быть прям бухим-бухим. Сегодня я уже успел обновить цвет волос, мастер повздыхала над пересушенными волосами, "выписала" маслице. Будем искать у них кончилось.
Надо записаться на маникюр, надо найти силы выложиться по полной до среды. Бебебебе

Но я молодец. Я шикарен. Как никто. х]

@темы: Alma Mater, дневник под подушкой

12:12 

Ревизия аватарок

...а драй возьми да и сожги...
До ревизии


После ревизии


Обновления, блядь, следуют.
Ну в общем, да, пришло время перемен. В прошлом году я менял дизайн, теперь вот аватарочки. [И да, пока уже научиться нормальный размер картинок устанавливать. немного научился]

UPD от 14:05
Пока лазил по соо с аватарами пришёл к мысли, что надо и дизайн дневника менять.
Но так лень. И идей особо нет. И коды надо выяснять и учиться применять. Бубубу
А завтра гос, лол. А из 8ми тем у меня есть только 4 и они неподготовлены. Две темы ещё могу сходу наболтать наверно, а вот ещё две (культурное наследие и АСЕАН) как-то совсем грустно. Надо искать материалы за 3й курс, а где они? А хрен их знает. Это было три года назад и я жил не здесь. Эхехех.

UPD от 17:39
В общем, ревизия с треском провалилась. Я набрал себе кучу аватаров без общей темы и идеи, я не могу выбрать один, или хотя бы пару, но общей направленности. Я сдаюсь я хочу ещё, да побольше! побольше!
Зачем - я не знаю. Это глупо. Я даже столько не пишу и не комментирую. И мне так дико нравится, когда у ника всегда один аватар, или просто вариации одного образа. Это так продуманно. Это так красиво. Это так полно.
Но нет! Я хочу много, всего и сразу! т.т
По что я такой идиот? т.т

ну и собсно списочек аватарок. Может пополнится

UPD от 19:55
Ну, короч, я себе ещё 12 аватарок докинул. Надо бы остановиться.

скриншотик

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

11:07 

Где-то тут что-то умное пробегало. Не видать?

...а драй возьми да и сожги...
Уже вторая запись (и та подряд) из кафе. Как-то вышло, что именно тут появляется время и чуть-чуть мыслей для записей. Хотя кому я вру - они тут же разлетаются кто куда.
Надо б сесть и углубиться в тайский, но как же лень. Ужасно не хочется тратить на неофициальную пару официальные силы. Ещё и препод из тех, кто искренне порой считает, что важнее её предмета в жизни нет. А это отшибает любые поползновения к д/з напрочь.
Вчера в ночи дописывал одну из глав диплома, к концу мозг уже мог работать только в рамках лингвистической теории. И то криво. Отец попросил ответить китайцам на Али (слава Богам не на китайском, лол). Внезапно от английского голова взорвалась. Просто мозг разметало по черепной коробочке. Собрать его уже не представлялось возможным, а надо было добить главу. В общем, именно в такой момент отец внезапно подловил меня, что я, оказывается, говорю на сурджике. Ни на русском, ни на украинском, а на буйной и кривой смеси. Ржал он надо мной знатно. типа шпионом мне не быть. Хотя да, он был доволен, что во мне сохраняется его культура, его родной язык. А я просто устало попивал водичку, пытаясь собрать мозг в кучку и наконец начать думать на нормальном русском.
И это мне пока только 22, и я ещё знаю не все языки, что хочу и не на том уровне, что хочу. Интересно, смогу ли я достичь тех райских гущ, что себе наметил.
И как к этом отнесётся то, что в черепной коробочке.

Кофе я стал пить как воду. Правда не крепкий. Но всё равно как-то опасненько выглядит.
Начальство на меня молчит. Но зарплату платит, а пока мне больше ничего не надо.
Купил для себя и для матери он-лайн билеты для Ватикана. Поездка начинает быть всё более и более осязаемой. А диплома пока нет.
Надо его написать уже.
Но как избавиться от субъективного ощущения "успею"? Оно никак не мотивирует и не даёт вдохновения на написание.

Научился вычислять итальянцев по заказам в кафе. Ещё один бесполезный навык.

@темы: дневник под подушкой, беглая мысль

14:22 

...а драй возьми да и сожги...
Отец узнал, что есть АлиЭкспрес, а я узнал, какой он вредный начальник. Переводчиком при нём быть тяяяжко.
И да, я у него на правах переводчика, ибо английский он знает довольно примерно. Ну а я типа дочь и во всё помогаю. А я уже устал разбираться с продавцами. Моя внутренняя вежливость не может переводить те рубленные и вредные фразы, которые формулирует отец. Поэтому я просто вздыхаю, киваю отцу, и иду формулировать по-своему.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

17:13 

Спячка-выходной вместо подготовки или работы потому что так вышло.

...а драй возьми да и сожги...
После 12 часов сна подряд я доспал ещё часа 4, причём на разных поверхностях. В итоге ближе к четырём часа вечера было принято стратегическое решение отдохнуть без зазрений совести, ибо мне реально стало легче и надо закрепить результат.
Я наконец выяснил, где будут в субботу - на Академической. В 9 утра мне надо быть на Академической, блядь. Просто волшебно. Плюс все 4 аспекта будут в один день, но там же, на Академической, значит есть шансы хотя бы до 15 освободиться. и вся эта радость за мои же деньги! =.= И не малые, между прочим. Грёбанный IELTS, мать егоОсталось понять где и с кем расслабиться потом - затащить родителей в какой-нибудь дорогой "лакшери" ресторан или вытащить кого-нибудь в бар со студенческими ценами. Хмммм.... Х/з-х/з

Спустя лет пять сел смотреть Queer as folk. Совсем иначе оно, конечно, смотрится спустя столько времени. Мне нравится. Дебби как всегда шикарна. Мурмурмур

Я схожу с ума из-за запахов. Просто жесть какая-то. Изо дня в день становится только хуже, такое ощущение. Не, возможно я себя накручиваю, но вчера мне стало дурно от духов Штирки, которые она всегда носила в одном и том же количестве и я всегда рядом с ней находился спокойно. А тут начал душить кашель от этой сладости. Просто жесть.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

16:06 

Уставшее

...а драй возьми да и сожги...
В общем, получил я свою 4 за экзамен по франсе. Единственный из группы. У всех остальных 5, ага.
И эта 4ка меня не так раздражает, как мои собственные тараканы. Я устал быть сильным.
Я вышел с экзамена, посмотрел в зачётку, увидел 4, не поверил, ребята бросились меня утешать. А мне всё равно. Они котятки - хотели поддержать, сходили со мной к учебку, чтобы проверить диплом (эта 4ка не повлияла на его цвет). А мне всё равно. Я не хочу слышать слова утишения. Я и так всё это знаю. Я и сам могу это всё сказать. Я сильный. Меня не надо поддерживать.

Ан-нет. Надо. Мне это надо. Человеку нужно чувствовать, что он не один, что рядом кто-то есть. И я знаю, что у меня много дорогих и близких людей. Но это я их поддерживаю. По крайней мере так дело обстоит в "моём" мире. Это сильный и всем помогаю, готов прийти на помощь и поддержать. А меня поддерживать вроде как и не надо. И я не могу принять эту поддержку - мне кажется это странным, неправильным.

Но и замыкаться в себе, опираясь только на себя, закрыться ото всех тоже не дело. Вообще не дело. Ни разу не дело....

@темы: дневник под подушкой

21:07 

...а драй возьми да и сожги...
странное состояние сесть и писать какую-нибудь чушь. Графоманство какое-нибудь. Кажется простуда подступает, а мне болеть низяяяяя. Ататата
Надо писать эссе по англу. Хотя нет, я забью, сил нет.
Надо написать сейчас пример для курсача, а потом почитать маленечко кхмеров. И можно спать
Всё-таки два часа сна для меня категорически невозможно и не уместно. Даже если потом досыпать днём.
Старею, чо.

А ещё, я думаю, из меня может выйти недуственный писатель. Только я ведь слишком ответственно буду относиться, придираться к несовершенству текста и, в итоге, всё останется в ящике. Или просто окажется посредственностью и ничем. Ну и орфография явно не одна из моих сильных сторон, увы-увы.

А ещё мне нельзя замерзать. Вот намёрзлась сегодня и пожалуйте - предпростудные явления. Ща ебану травяного сбора и пойду с котом спать. Завтра последний день пар. Официальных. В бакалавриатуре. Надо выжить.
И придумать подарок на ДР, а то отец мозг проел.
Да, я из тех людей, которые не то чтобы сильно любят это всё отмечать.
Мысленно-то мне исполнилось 22 в китайский новый год.

Востоковед - это диагноз.

P.S. Хочу в БКК на пару дней (не больше!!!) и в Детский мир на Воздвиженке. И, кажется, я знаю, где завтра буду убивать время. Хоть рюкзак будет убийственным из-за ноута.

@темы: дневник под подушкой

19:06 

Коротко о транспорте и дорогах

...а драй возьми да и сожги...
Некоторым тут известен тот незамысловатвй факт, что живу я не сказать что удачно. До ближайшего метро мне ехать 40 минут без пробок, а пробки почти всегда, что даёт повод считать час пути до метро быстрым и удачным. Но в часы пик быстро и удачно не бывает никогда. В среднем в день я провожу в пути 4 часа. И можно сказать, что я уже приспособился к этому и даже стараюсь извлекать пользу. Суть не в этом.
Суть в том, что я сильно завязан на транспорт и дорогу. Для меня каждая задержка, каждая нестандартная ситуация является стрессом и повышает вероятность куда-то сильно опаздать или что-то не успеть. Ведь тогда дорога может растянуться на все три часа.
Сейчас я тоже сижу в автобусе и строчу эти строки. Но что же заставило меня их писать, если, казалось бы, всё давно привычно и отработано.
А то, что как-то дохуя за последние две недели нестандартных ситуаций с дорогой. Прям через чур дохуя. Сил моих больше нет. Ненавижу ёбанный Биокомбинат и готов убивать тех, кто мне начнёт рассказывать, как за городом здорово жить.
За последние две недели из-за пожара было перекрыто нужное шоссе - я поехал на электричке с пересадками, теряя время, деньги, силы, напрягая мать. Из-за сбитого человека было перекрыто тоже шоссе - свернуть уже особо было некуда и вместо часа-полутора я простоял два с половиной. Ломался автобус и только чудо уберегло меня от участи стоять полтора часа в набитой маршрутке.
А сегодня автобусы привычного маршрута отказались останавливаться на моей остановке, ибо проверка.
Официальные автобусы до моей остановки ходят раз в три часа - это для справки.
Как итог сегодня я снова еду объездными путями, тратя деньги, время, напрягая других людей.
Я всё понимаю. Я вижу, что никто не виноват в этом. Но как же я устал.

@темы: дневник под подушкой

21:46 

Больше записей Богу записей!

...а драй возьми да и сожги...
Таки не зря я с осени работал - накопил денег матери на отпуск, лол. Ну ладно, не на весь отпуск, но на проживание+билеты+ещёчутьчуть на 10 дней в Италии таки смог. Едем-едем-едем. Рим и Верона ждут нас в июне.
А пока диплом. А пока учёба. А пока тяжкие мысли о поступлении.
Сестра сказала одну очень интересную мысль - если я останусь тут, если я останусь в ИСАА, то уже к середине лета я заскучаю. А если я заскучаю к середине лета, то я впаду в грусть-тоску. А я этого не хочу. *вздох* Нувыпоняли

Спать только 4 часа всё-таки для меня _очень_очень_очень_ сложно. Прям ад. Хорошо, что на следующей неделе мне такое последний раз предстоит. Ну, пока.

А ещё я очень категоричный бываю для английского. Я совсем забываю, что его официальная форма наполнена.. эм... сомнениями и реферансами к возможным возражениям. Well, you know~

Так, на сегодня ещё четыре дела: три небольших и одно увесистое. Надо сделать и выключить мозг.

Вот вам немного тайских чиенгмайских лёгеньких песенок о любви молодого человека к девушке старше его

ютубный формат

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

19:52 

Середина марта, конец близок

...а драй возьми да и сожги...
Ну таки что, ребятушки.
Великая.. не знаю.. не лень... расслабленность низвергла меня с высот стараний. И мне даже пофиг. Я делаю всё в последний момент, как-то пытаюсь грузить мозг языками и правильно питаться, думаю о том, что надеть с вечера и поставила жирный такой крест на личной жизни - лень перевешивает интерес.
Каждую грёбанную минуту я думаю о том, что надо бы уже написать всё, что можно в Лондон, но ничего с этим не делаю. Каждую грёбанную минуту я думаю об экзаменах и мало что для них делаю, потому что меня не хватает.
Зато у меня есть поддержка. У меня есть одеялко. У меня есть ЧСВ. У меня есть интерес к тому, чем я занимаюсь.
И у меня нет ни малейшего понимания, к чему это всё приведёт.
Как же сильно я забил на тайский. В какой же жопе он сейчас у меня. Просто ад. И кхмерский скатывается куда-то туда же.
И какой же я адовый лох по письменной части сертификации. Ладно, переживём.
Апрель должен будет показать насколько я самоорганизованная личность. Ибо в апреле я буду с огромным количеством задач в свободном плавании.

Две недели до первых экзаменов. Три недели до сертификации.

Зато я красивый *вздохнул*

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

19:15 

Хехехехе

...а драй возьми да и сожги...
Я обленился в край, поэтому я сюда даже фотку из Инста повешу, ибо другую лень устраивать хД



Как вы поняли, да, я перекрасился. Я теперь огненно-рыж и мне хорошо :gigi:
Это прям как-то координально вышло, хотя моя психика спасена верхним ярусом волос, который остался моим родным-любимым. И да, это богатство я могу в любой момент обрезать и быть как прежде.
В любом случае я красавец.

А из других новостей, ну, я типа пишу диплом, типа готовлюсь к экзаменам, типа даже успеваю спать и полный лох в франсе.
А ещё у меня дядька умудрился попасть в реанимацию, но с ним уже всё хорошо.
Вообще, февраль вышел каким-то сумасшедшим. Но зато какая Масленица! Какая Масленица! О эти ярмарки - они прекрасны и чудесны, они радость моих вечеров.
Я хочу знать шекспировский английский, но бля, франсе. Мне нужен франсе. Учи франсе, тряпка, у тебя через месяц экзамен выпускной! Ы!

@темы: Alma Mater, беглая мысль, дневник под подушкой

18:36 

Сегодня, кажется, я выполнил план по мату за прошлую неделю.

...а драй возьми да и сожги...
Что ж, деточки, я вернулся из прекрасной Финляндии и я хочу ещё. Как-то мало времени мы с отцом отвели на Хельсинки, но день (условно) лишний провели в Лапландии (а точнее в Рованиеми). Много впечатлений, много радости, много снега. Боги, сколько там снега. Как же много там снега. [в Лапландии. В Хельсинки его почти не было при нас].
И да, я был готов убить отца из-за его шопоголизма. Это просто ад какой-то. Пара дней в Хельсинки превратилась в хождение по магазинам и увидели мы очень мало. Но блин, даже этого мало было достаточно, чтобы восхититься.
Увидели мы крепость Суоменлинна (не гарантирую правильность написания, ибо лень проверять) и церковь Темппелиаукио (она же церковь-в-скале). Учитывая, что мой отец и инженер-архитектор тоже, то для него эти два памятника стали радостью и откровением. А я просто молча восхищался.
Откровением для меня стала чистая вода из-под крана и свечки на столах/около дверей в работающих заведениях. И фины с шикарнейшим английским. Какой у них английский *-*
И да, фоточек не будет, ибо мне лень хД я почти ничего не фотографировал (всё отец, всё отец), да и сил сейчас особых нет. Вы просто поверьте - это была крутая неделя (если бы ещё не чрезмерный шопинг...)

@темы: дневник под подушкой, journey

20:48 

...а драй возьми да и сожги...
Под вечер сегодня я начал приходить в себя. Я решил осмотреться. И я просто выпал.
Вокруг меня (в комнате) скопилась куча барахла, которое надо разобрать. А я не представляю как о.о У меня уже всё под завязку забито (хотя там есть ещё место, просто надо всё перебрать и найти его). Но сил на это нет.
Силы оглядеться есть, а сил убраться нет.
Завтра утром самолёт. Наверно я всё сделаю уже в конце месяца.

Боги, кажется я сто лет никуда не выезжал. А по сути только с лета... Даже нет. С октября же. Блин, всего пара месяцев прошла. А как жизнь
Хотя ладно, я Камбоджу не очень считаю за путешествие. Она прошла как сон и ощущается как сон. Это был очень странный отрезок времени.

@темы: дневник под подушкой

12:52 

7 сессия - done

...а драй возьми да и сожги...
Вчера я закрыла окончательно и бесповоротно свою 7ю сессию. И даже не отлично всё. какой я молодец Выполнил свою мечту - рассказал преподу по арабам как сильно мне понравился Азазель Юсуфа Зейдана. Ыыыы. В общем, я красавец, но вчера об этом написать сил не было ибо отцовский самогон не очень хорошо лёг на мою измученную психику. Теперь я морально готовлюсь к Финляндии и думаю, каким боком садиться за работу. Или забить и всё в феврале сдать. Ибо я устал, да. Тем более, что у меня типа отпуск с 16го до 30го.
А ещё я полечу к бабушке. Но это после Финки. Сначала Финка. А потом зимняя Рига мечта идиота
Теперь можно задрачивать в Скайрим и пересматривать мужиков. Этот рождественский сезон в Мск я торжественно проебал, ну и ладно даже на новогоднем поезде в метро не покатался =с
Завтра будем убирать ёлку.

Хочу перечитать Азазеля. Но сначала Записки о кошачьем городе Лао Ше. Иногда китайцы тоже круто пишут (рассказы Лу Синя меня прям проняли - особенно Маленькое происшествие.)
А Бредбери я наверно так и не дочитаю. Не зашло мне его Вино из одуванчиков. Как-то совсем нет. Даже меньше чем Махвуз.

минутка псевдо-интелектуала может считаться оконченой
иногда хочется проявить всю яркость души. Но кому?..

Однажды я сошью себе цыганскую юбку. Нацеплю звенящий пояс. Накину цветастый платок. А алая помада у меня уже есть. Я не верю, что кровь может говорить, но это будет вполне в моём духе. На денёчек. Пока опять не поглотят будни.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

23:27 

Новогоднее

...а драй возьми да и сожги...
Порой, когда я устал и зол, когда мне физически нехорошо или просто дико хочется спать, когда я сижу один и вынужден сам со всем справляться, я забываю о всех тех прекрасных вещах, которые мне были даны.
Я забываю о заботливых и дружных родителях, которые готовы меня поддержать даже тогда, когда абсолютно не согласны с моим выбором.
Я забываю о своих добрых и щедрых сёстрах, которые были мне вторыми мамами всё моё детство.
Я забываю о милом коте, который очень скучает по мне, везде за мной ходит хвостом и пытается защищать.
Я забываю о уюте квартиры, в которой живу, и который поддерживают мои близкие.
Я забываю о том, что могу свободно распоряжаться средствами и свободой - выбирая свой собственный путь без ограничений.

И сегодня, в самую длинную ночь года, я хочу поблагодарить мир за всё, что было мне дано. За все испытания, которые сделали меня сильнее, за добрых друзей, которые поддерживают и любят меня, за семью, которая помогает мне, за кучу возможностей и интересностей. За путешествия, за встречи и знакомства, за новые открытия и перемены. Я благодарна за то, что в моей жизни остаются важные люди и уходят те, кто тянет назад. Я благодарна за каждый прожитый день и за каждый пройденный шаг. Я благодарна за трудные дни и ранние подъёмы, я благодарна за все те знания, которые были мне даны. Я благодарна за учителей и сокрусников, которые тянут меня вперёд. Я благодарна миру за всё, что происходит вокруг меня, за каждый огонёк гирлянд и за каждый лучик солнца, за каждую минуту ночи и каждое мгновение боли.

Я рад, что всё складывается именно так. Я рад, что иду своим путём. И я рад, что мир мне помогает в этом.

Мне лишь надо почаще об этом вспоминать.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:59 

Пустое

...а драй возьми да и сожги...
Ладно давно я что-то сюда не писала. Везде и всюду писала, а сюда не писала.
За прошедшее время я умудрился сходить на концерт Плана Ломоносова и два раза в кино, лол. Оба раза в кино я рыдал как сучка.
Я сижу на кофе и не хочу ничего делать. Даже не знаю, откуда такое подавленное состояние. Как только один остаюсь скатываюсь в уныние. Когда есть люди рядом всё как-то значительно проще. Я улыбаюсь и радуюсь. Хотя вот вчера от компании для кино я трусливо сбежал. Я чувствовал как на последнем издыхании прощаюсь с девочкой и сбегаю за угол. Чтобы отдышаться. Привалиться к стене.
Так! Надо взбодриться!
Концерт, кстати, был заебись. Прям очень. Люблю Маяковского, люблю талантливых ребят и люблю панков. Прям много в одном. Люблю так. Они сделали красивое видеосопровождение, выбрали крутое место. Про музыку и подачу стихов я вообще молчу - это уже давно выяснилось, какие они молодцы.
Кажется, на этом концерте, я впервые в жизни увидела ирокез вживую. И, боги, да, это невъебенно крутая штука. Правда сколько на него может уйти сил - я боюсь представить хД
Отец мне купил волшебные постные хлебушки и я в который раз убедилась, что он готов поддерживать любой мой выбор, даже если он его не одобряет. Пока ему не стыдно за меня, лол. Убейте меня тапочком

Кыш депрессия, вон отсюда. Мне сессию сдавать. Не время убиваться.

Как не вовремя кончился чаёк.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, беглая мысль

18:19 

Мимо пробегала мысль

...а драй возьми да и сожги...
А я вам рассказывала о прекрасном карандаше? О карандаше-мечте, о карандаше-идеале, о карандаше-возлюбленном.

Был у меня автоматический карандаш. Привезли мне его из самой из Японии лет эдак 6 назад. Pilot, 0,5. Жёлто-золотой, с прозрачным корпусом (но только до середины). Не сказать, что он яркий. Нет. Просто красочный. Приятный цвет (при том, что я тогда любила только чёрное). Но самое главное - он был ужасно удобен. Приятно лежал в руке, приятно писал, стержни в нём мало ломались, в меру широкий, в меру узкий. Не карандаш - а мечта. Служил он мне верой и правдой 10-11 класс. И первый курс. Где-то ко второму курсу он начал заедать, начал плохо брать стержни, начал приходить в негодность, в общем. Но я любил его и никакие другие карандаши не могли быть ему заменой. Такой же найти я не могла, другие казались сурогатом: то грифели ломают, то толстые слишком, то яркие, то вообще скрипят. Не было ничего дороже для меня, чем это жёлтый, потёртый, престарелый карандаш. Но однажды он потерялся.
Горю моему не было предела. Я стенала и плакала, я не могла в руках держать карандаши, но я смирилась. Третий курс я отходила с разными карандашами, потом я поехала в Тай, где тоже были какие-то карандаши. Я плохо их помню, ни один из них мне не запомнился.
Я вернулась в Мск, я начала разбираться на своём старом столе, и под грудой проводов я нашла Его. Мой золотой карандаш. Волшебный, полузабытый, некогда потерянный. Такой любимый. Я торжественно вернула его в свой пенал, начала им писать. вспомнила его идельность и.. его старость. Грифели не брались, карандаш заедал и, в итоге, подавился стержнем. Нет ни единой возможности вновь вернуть его в рабочее состояние. Он переселился в ящик стола. Его потёртые, но всё так же яркие, бока напоминали о прекрасных годах. Достойное место для достойного карандаша.
А потом я встретила другого. Такого же, но другого. Та же марка, та же Япония (как производитель), в нашем художественном магазине. Те же идеальные очертания. Только благородно чёрный. Строгий и серьёзный. И если раньше я (любившая до одури чёрный цвет) была бы до одури счастлива это серьёзности, теперь я искала яркости золотых боков. Но было поздно. Идельность очертаний уже захватила моё сердце. И я знала - что не смогу покинуть этот стенд, этот магазин, эту улицу без чёрного красавца, который обещает долгую и верную службу.

Теперь из два. Красочная память о былом, и строгий помощник в насущных делах.
Я рада, что Боги, послали мне их обоих. Я познала идеал. Я встретила его ещё раз.
Можно ли воскресить то, что было раньше. Не думаю. Но можно сделать выводы и ждать необходимое.
Найти не получится. Важно не пропустить.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

21:20 

"Если можно забить на всё и идти спать - то лучше так и сделать" (с) отец

...а драй возьми да и сожги...
Здесь должны были быть мысли о прошедших днях, но как-то не сошлось.
Я так понимаю, что ничерта не успевать и ничего не понимать - это нормальное состояние мозга, но как-то я отвыкла маленечко от этого. Стресс-стресс-стресс-стресс.
Из-за постоянной мысли о делах хочется просто спать. Не, ну а чо, в любой непонятной ситуации...

Хотим с родителями после сессии в Финку поехать. Но это надо будет ещё с матерью обсудить и + найти передержку для моего инфернального кота. Я даже не знаю что сложнее, найти передержку или уговорить мать поехать в страну снегов, хах.

Всё очень плохо с французским. Прям ад и Израиль. Только французский. Я лох, я нуб, мне сдавать экзамены. Ахаха

Читаю арабскую литературу. Угораю. Просто угораю. Но начинаю плакать при мысли, что Махфуз тоже в списке литературы т.т вообще, если по-хорошему, список какой-то бесконечный (туда же ещё четыре региона надо как бэ включить)

Когда ехала домой, пришла в голову мысль, что если не получается развиваться в чём-то, начни развиваться в другом.
Юношеский запал кончился. Надеюсь силы молодости ещё остались.

очень хочу рисовать. Я вокруг вижу эльфов.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

Стихии Мира

главная