Записи с темой: дневник под подушкой (список заголовков)
06:54 

Пять часов в караоке вредят сначала связкам, а потом планам

...а драй возьми да и сожги...
У моего гла.вреда ДР и судьба в лице одного восхуетительного китайца помогла всё устроить по высшему разряду.
Нас было трое и мы поехали в караоке. К друзьям. вообще концепция "друзей" в Китае это что-то с чем-то. Если у тебя есть правильные друзья, то ты можешь всё. Мне ооочень повезло, но я не очень понимаю, чем я могу им отплатить за всю эту доброту и щедрость, на самом-то деле
Нас накормили от пуза (в числе прочего мы поели картофельного пюре с вареньем и это оказалось охуеть как вкусно), пытались дать попробовать какую-то крутую водку на ягодах годжи и и шеншене, но мы как-то решили, что ну нафиг. А потом мы дорвались до караоке, где нас оставили один на один с микрофонами, но без лимита времени :lol:.
Пять часов. Пять ёбаных часов мы орали песни.
Сначала всё было прилично: мы врубали квинов и разыгрывали Bohemian Rhapsody, мы пели Imagine Dragons и всякие трогательные песни откуда-то из детства (на английском всё, да)
На втором этапе был подключён китайский плейлист моего гла.вреда и мы начали подвывать уже грустным китайским песенкам.
После третьего часа мы нашли Рыбака с его Fairy Tale и Витаса..... и Тату.... Витас, кстати, был на русском, ну и.... УааааааАааааааАААААААааааааа.... моё горло мне этого не простило
Под конец мы тупо врубили Gangnam Style и других корейцев.
Боги, сколько компромата теперь существует :facepalm: и как я ужасно, оказывает, смотрюсь с микрофоном и когда пытаюсь петь хД Просто - ни единой ноты, ни ритма, ни хера хД
Давно я с собой видюшек не смотрел, уже и забыл какой я хД

Витас для атмосферы

@темы: дневник под подушкой, Китай, мысли вслух

14:52 

Мне просто больше некуда орать про фигурку

...а драй возьми да и сожги...
Дайте мне спокойно посмотреть прокаты, а! Коварные правообладатели т.т не выпускают на ютуб интересующуе меня ролики т.т

Чемпионат мира в Милане. Официально закончится завтра, но первые результаты уже есть и они просто максимально внезапные.
Во-первых, Жени нет (это не результат, лол), по причине травмы и я рада, что её направили лечиться. Она и так на Олимпиаде чуть не сломалась, не ломайте ребёнка дальше, прошу.
Во-вторых, боги... Загитова.. девочка, милая, это всего лишь маленький эпизод. Ты и так чемпионка Олимпиады в этом сезоне, ты уже выложилась на все 200. Выдохни, хорошая наша, всё будет хорошо. Девочка невероятно обидно упала несколько раз за свою самую сложную в мире программу и естественно разрыдалась. Девочка с первого места Олимпиады упала на пятое место ЧМ.
Я рада за канадку Осмонд - она потрясающе технично и профессионально показала себя на Олимпиаде, её программы наполнены изяществом и мягкостью линий. Я не видела её прокатов на ЧМ, но верю, что она заслужила это своё золото.
В-третьих.Мужчины.... Пока только короткая откатана. Коляда - красавчик, таки затащил до 100 баллов и второго места, умница, солнышко. Смог, несмотря на все сложности. Поразил Шома. Он завалил свои прыжки, а ведь все до последнего ставили именно на него. Ну что ж, фигурка на то и фигурка. Хер что предскажешь.
В-четвёртых. Пары. У Савченко (с Бруно, хах. Но Савченко тут важнее, да)) золото. Йей!! Молодцы! Более того! Мировой рекорд! Просто - мурмурмур, детоньки, дайте затискаю.

И дайте мне посмотреть, как они катали!!!!!

@темы: дневник под подушкой

16:18 

Все помнят присказку о "в жизни как в сказке..."?

...а драй возьми да и сожги...
Вот да, чем дальше, тем...
Не, вообще, всё заебись, да. И даже без сложностей было бы не так заебись, конечно х)
У нас начался курс базового академического китайского. И это лютый звездец хД К такому жизнь нас не готовила, все в шоке, бегают в панике я пью чаёк и наблюдаю за всем со спокойствием Будды Тексты неподъёмные для нашего уровня, если вчитываться в каждое слово. Но от нас это, благо, и не требуется. Надо прочитать, понять, ответить на вопросы, что-то вякнуть преподу. Выучить 6-10 важных терминов. Всё. Отдельным пунктом жести является то, что этот курс идёт сдвоенными парами 3-4 в среду, четверг, пятницу. Т.е. мы устаём, препод устаёт, два трети пар - в пустую. Но зато можно спокойно вглядеться в текст. А ещё я ненавижу объяснять всё по пять раз. Один раз - окей. Два раза - окей. Но дальше, просто, ааааа. ... и да, я один из немногих, кто вдупляет, что происходит, поэтому может что-то объяснять другим.
Я выяснил, как голосовать в моём случае. Просто приходишь в день голосования в посольство и говоришь "Хочу голосовать, вот мой загран.паспорт", тебя регистрируют, тебе дают бланк, ты идёшь голосовать х) Всё просто. Осталось доехать до Пекина х)
Вписалась в какой-то новый студенческий проект у нас в Универе. Пока не понимаю, а какой именно, но надо писать статеечки на английском/китайском (в моём случае пока тупо на английском). Это кул, мне нравится, я люблю писать всякое небольшое. Ы. Посмотрим, что будет дальше.
И да, апрееель на улице. Апрееель.

С ДНЁМ КОШЕК, ГОСПОДА!

@темы: дневник под подушкой

13:53 

Ой, да к чёрту всё, ну серьёзно.

...а драй возьми да и сожги...
Я сомневаюсь в своей адекватности на данный момент. Н омне так плевать, если честно.
У меня осталось ещё целое неподготовленное письмо, а там много, там около 1000 слов на английском должно быть. Блядь. К завтра. Но мне так пофиг.
Ужасно опасное состояние у меня сейчас - ничего не хочу, только домой на кухню, где работает кофемашина и папа ждёт.
Тоску пока сложно заглушить.

Со страхом сомтрю на фигурку сейчас хД Боги, что девушки творят, что творят. Четверные прыжки крутят в 13 лет. Ставят самые сложные за всю историю женского фигурного катания программы, лучшие берут только второе место и всё такое.
Женечка моя славная... Аааааа

Есть чувства и эмоции, которыми нельзя делиться с их адрессатами. Потому что тогда будет хуже всем. Как бы я не хотел писать отцу каждые пять минут "скучаю. скучаю. скучаю." я этого делать не стану. Потому что он тоже скучает. Потому что ему тоже больно. Но пока мне тут хорошо, он может держаться.
Знание того, что ему тоже больно меня отпускать, что он тоскует и не хочет, чтобы я никуда уезжала сделало не просто больно. Оно сделало нестерпимо. Самый сильный человек на земле, самый близкий, надёжный, любимый, тоскует без меня. Ему плохо, потому что я далеко.
Как с этим жить?
А как ему жить, зная, что я рыдаю весь день. Что мне к чёрту не сдалась эта учёба, что мой рай - на белой кухне за чашкой чая.

Беги-беги-беги-беги Форест. Рай с его гущами - ловушка. Ты умрёшь там, сгниёшь заживо. Это сладкий яд и песни сирен.

У нас всё хорошо. Мы улыбаемся друг другу и убеждаем друг друга в этом, запираем боль на замок. Зачем? Чтобы продолжать двигаться и развиваться

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

18:56 

...а драй возьми да и сожги...
По ряду пока не вполне ясных мне причин, мой мозг опять начал глючить по вопросам еды. Он хочет что-то закидывать в организм, не знает что и не хочет это периваривать. Это раз. И он не может остановитсья поглощать орехи и шоколад. Это два.
Подозреваю, что это - последствия недоедания последние два дня (после ночи еды за рюмкой чая с отцом, лол) + внезапные нервы перед Китаем. Точнее не нервы, а печаль. Я _очень хочу в Китай. Но покидать уютный дом и отца сложнее с кажым разом. Особенно сложно, когда свою боль показывает и отец. Вот осознание _его печали делает печально мне. Прям аааааааа

Если долго испытывать силу воли, она начинает сбоить. Прям люто. И это правильно. Это повод отдохнуть и продолжать испытывать силу воли. Ибо только усилие даёт результат.
Главное - помнить об отдыхе. И не скатываться в лень.

А ещё несколько демотивируют "ооо, какая ты/Вы тоненькая!" последних дней. Создаётся ощущение, что всё, результат достигнут и можно расслабиться, забить на питание и стиль жизни. Но нельзя. Чтобы оставаться здоровой, надо продолжать следить за собой, ибо вредные пищевые привычки ещё никуда не делись.

Бля, хочу чипсов. Хрустящий картофель с солью, знаете? Вот его. Но сегодня уже не хочу. Надо завтра организовать себе. Ы

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

21:33 

А дневник-то ожил

...а драй возьми да и сожги...
Ага, признаюсь, мне просто больше нехуй делать. По идее надо как-то бы саморазвиваться, но... мнээээээээ
Я не могу рпидумать тему для "саморазвития". Иероглифы с прочим китайским... что-то писать?... собирать документы в магу?... читать что-нибудь умное?.... йога?... смотреть что-нибудь умное?... делать что-то руками?....
Нувыпоняли. В топку всё. Я Бухаю мятный чай и деградию из вечера в вечер. Только что готовлю каждый день что-нибудь "новое". Отцу нравится. Хе

А потом я такой, типа "Камон! Ты впахивал как раб полгода, ты добился охуенного результата, более того, ты каждый день сейчас хоть что-то делаешь. Не много, но всё равно."
В конце-то концов. У меня каникулы, я дома, у меня кот. Когда у меня будет ещё возможность просто валяться в постели или гулять по Мск и любоваться снегом? Жрать шоколадные конфеты и покупать веганскую еду в магазинах? Находить эту самую веганскую еду в кафе?
Наслаждайся, дура. Пей свою мяту и наслаждайся каждым днём.

@темы: дневник под подушкой

17:33 

Тянцзинь - лучший город земли

...а драй возьми да и сожги...
У меня люто слетает дизайн в Дневе, так что не пугайтесь, если на вас вдруг отсюда выскочит зубодробительный жёлтый фон и зелёным шрифтом. Мне когда-то так нравилось хД
К чему заголовок? Ну, у меня такое настроение. Ну и да, мне очень нравится место, где мне выпало жить. А ещё я под дозой эспрессо и мир так прекрасен, так прекрасен! У нас тут дуют ветра, у нас тут стабильно около нуля и сухо. Снега нет, но Рождество уже близко, а вот смириться с наступлением Нового года я пока не могу.
Отчасти поэтому и решил сегодня написать.
Все подводят итоги. Мне тоже пора.
Итак, мой 2017 год, это:
хаос мыслей
Ну вот как-то так. Это из того, что прямо в голову ударяет. Хороший год. Насыщенный. Продуктивный. Хотя начало было люто сложным, да.
В Китае, кстати, год-то ещё не кончается. Ещё два месяца, хер знает, что ещё случится.
Но мой личный год кончается сегодня.
С солнцестоянем, ребятушки.
С Новым годом :heart:

@темы: дневник под подушкой

11:10 

Декабрь тут, а я где-то там

...а драй возьми да и сожги...
У нас замёрзло озеро (два), но продолжают цвести розы.
Мать наконец сделала себе и-нет на телефоне в Латвии. Всего-то нужна была нормальная мотивация. (в виде меня чёрт знает где)
Я начал бегать по вечерам через день. Пока мне в кайф.
Речь людей на улице становится осмысленной. А я ведь ещё помню свой шок в первые часы в Китае, когда передача на радио не поддавалась членению на отдельные звуки.
Пыль собирается вокруг какими-то экстримально быстрыми темпами (а всё ёбаный смог!) и меня это (внезапно) бесит.
Еда стала какой-то радостью жизни и меня это напрягает.
Тахини (она же банально кунжутная паста) тут в каждом продуктовом. Вообще мне сложно придумать такой продукт, который в Китае невозможно достать.
Я даже сыр (не запредельно дорогой) по итогу обнаружил в ближайшем крупном супермаркете.
Будет сложно привыкнуть обратно к ограниченности товаров в России =/
А в целом всё ок, да.

BTW каникулы у меня с 23.01 по 26.02 => в Мск я прилечу ~24 января и свалю примерно же 23 февраля. Если будут деньги на билеты, лол.

@темы: Китай, дневник под подушкой, беглая мысль

14:18 

Ладно гайз, это пиздец. Без цензуры. Просто пиздец

...а драй возьми да и сожги...
Меня снова маленечко потряхивает от того, куда я ввязался, но я уже ввязался, я этого хочу, мне это надо, я этого жду. Но меня всё равно трясёт. Хуй знает почему.

Я купил билеты в Китай. 6 сентября в 17:10 я вылетаю из Шереметьево.
И лечу в плохознакомую страну, хуй пойми куда и чтобязнал на сколько.

7 сентября в 12:10 я приземлюсь там.

ААААААААА

У меня почему-то взрывается мозг от мысли об этом. Мне реально никогда прежде не было так страшно перед поездками.
Наверно, я просто знал, что скоро вернусь. В плане. Я знал, когда точно вернусь.
А тут я не знаю, когда вернусь.
Я, конечно, всем говорю, что это пока только на год, что может зимой заявлюсь домой, что не факт, что пойду туда в магу. Да и мага не вечна.
Но я просто реально не знаю, что меня там ждёт и когда я вернусь.
Я не хочу останавливаться. Нет.
Просто с каждым новым действием (типа покупки билетов), я будто шагаю в пустоту. В черноту. И ваще не ебу, что там дальше.

@темы: дневник под подушкой

20:33 

Немного личной боли

...а драй возьми да и сожги...
17:43 

Ну, в общем, как-то так

...а драй возьми да и сожги...


А ещё я был в просто магическом голубеньком платьице, но у меня столько прекрасных фотографий, что я прямо не могу определиться, что вставлять. А вставлять всё как-то лень, лол.

От меня все чего-то хотят, но пока молча. Выжидают. А я кожей чувствую, как они все чего-то хотят.
Во мне прямо просыпается бунтующий подросток, который хочет поломать всё вокруг - в первую очередь ожидания окружающих - и сделать что-нибудь эдакое. Чего никто не ждёт.
Не, ну а чо, в период подросткового бунта меня хватило только на то, чтобы молча влюблять в девушек. Да этого даже никто не заметил!
Был бы голос да умение, ушёл бы петь в рок группу.
А так, только внешность, лол.

Люблю быть ярким и заметным. Жаль адекватно привлекать к себе внимание не умею.
Неадекватно, впрочем, тоже. И это даже хорошо.

Мать недавно заявила, что хотела сына, чтобы он её защищал, как я сейчас защищаю отца. Лооооооол.

А ещё я умею читать мысли людей. Ну, по крайней мере, я вижу их. Знаете, намерения, логику, причины слов. Хочу спать.

@темы: Alma Mater, беглая мысль, дневник под подушкой

21:35 

Дааавненько меня тут не было

...а драй возьми да и сожги...
Сходил сегодня на покраску - теперь у меня вполне себе анимешные волосы. По структуре так точно похожи. Прямые, блестящие, рыжие, лол. Мне нравится. Я вообще себе люто нравлюсь

Итак. Я сгонял в Италию. Это было просто бомбически круто. Просто вынос мозга. Я обожаю отдыхать в Италии. Рим и Верона были покорены. Правда с матушкой сложнее, но я выполнил свой сыновий долг: показал ей Ватикан и морюшко. Можно расслабиться.

В чт вручение дипломов. Готовится платье. И вот что-то меня колотит, что платье не выйдет. Знаете, невест перед свадьбой колотит, что праздник сольётся. Вот у меня такой же мандраж.
Я себе нафантазировал платье, а оно окажется не таким, как я представлял. И всё. И капец. Как я буду получать диплом?! т
нувыпоняли, всё плохо

Зато волосы у меня анимешные.

Что ещё у меня есть сказать? Помимо того, как я крут, прекрасен, обворожителен и вообще заебись
Я проявляю колоссальную несознательность по поводу будущего. Работу работаю от балды, магой не занимаюсь, о карьере не думаю.
Куда делать сознательная Анна? Нет её. Есть лень, желание спать, попытки заиметь крутую фигуру, мечты о платьечке и всо. Бе.

Начал смотреть опупенный сериал - Рассказ Служанки.
Вообще, он по книге, о которой я даже где-то зимой-осенью рассказывал. Офигенная книга. Сериал тоже не подкачал. С середины сериала идёт вообще новый сюжет, но я даже не сильно против, пока всё по канону в рамках идеи.
И меня тут не так сильно бесит ГГ. А это добро. Наверное.

Как жаль, что нельзя просто вечно бродить по Вероне. Тупо надоест.
А воспоминания всегда так манят, так манят.
Я ведь специально только хорошее пытаюсь запомнить.

@темы: journey, дневник под подушкой, мысли вслух

14:41 

Финишная прямая

...а драй возьми да и сожги...
Результаты вчерашнего дня:
- Гос. Done. Отл. *минутка снобства* кто бы сомневался
- IELTS. Overall band score: 7.0 из которого: listening/speaking 7.0; reading 8.0; writing 6.0 (т.т)

Это если коротко и цифрами. Если эмоциями и по сути, то бакалавриат подходит к концу, у меня есть 4 дня, чтобы дописать диплом, я не смог вчера напиться а хотел, ибо не умею выбирать алкоголь да и не очень люблю быть прям бухим-бухим. Сегодня я уже успел обновить цвет волос, мастер повздыхала над пересушенными волосами, "выписала" маслице. Будем искать у них кончилось.
Надо записаться на маникюр, надо найти силы выложиться по полной до среды. Бебебебе

Но я молодец. Я шикарен. Как никто. х]

@темы: Alma Mater, дневник под подушкой

12:12 

Ревизия аватарок

...а драй возьми да и сожги...
До ревизии


После ревизии


Обновления, блядь, следуют.
Ну в общем, да, пришло время перемен. В прошлом году я менял дизайн, теперь вот аватарочки. [И да, пока уже научиться нормальный размер картинок устанавливать. немного научился]

UPD от 14:05
Пока лазил по соо с аватарами пришёл к мысли, что надо и дизайн дневника менять.
Но так лень. И идей особо нет. И коды надо выяснять и учиться применять. Бубубу
А завтра гос, лол. А из 8ми тем у меня есть только 4 и они неподготовлены. Две темы ещё могу сходу наболтать наверно, а вот ещё две (культурное наследие и АСЕАН) как-то совсем грустно. Надо искать материалы за 3й курс, а где они? А хрен их знает. Это было три года назад и я жил не здесь. Эхехех.

UPD от 17:39
В общем, ревизия с треском провалилась. Я набрал себе кучу аватаров без общей темы и идеи, я не могу выбрать один, или хотя бы пару, но общей направленности. Я сдаюсь я хочу ещё, да побольше! побольше!
Зачем - я не знаю. Это глупо. Я даже столько не пишу и не комментирую. И мне так дико нравится, когда у ника всегда один аватар, или просто вариации одного образа. Это так продуманно. Это так красиво. Это так полно.
Но нет! Я хочу много, всего и сразу! т.т
По что я такой идиот? т.т

ну и собсно списочек аватарок. Может пополнится

UPD от 19:55
Ну, короч, я себе ещё 12 аватарок докинул. Надо бы остановиться.

скриншотик

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

11:07 

Где-то тут что-то умное пробегало. Не видать?

...а драй возьми да и сожги...
Уже вторая запись (и та подряд) из кафе. Как-то вышло, что именно тут появляется время и чуть-чуть мыслей для записей. Хотя кому я вру - они тут же разлетаются кто куда.
Надо б сесть и углубиться в тайский, но как же лень. Ужасно не хочется тратить на неофициальную пару официальные силы. Ещё и препод из тех, кто искренне порой считает, что важнее её предмета в жизни нет. А это отшибает любые поползновения к д/з напрочь.
Вчера в ночи дописывал одну из глав диплома, к концу мозг уже мог работать только в рамках лингвистической теории. И то криво. Отец попросил ответить китайцам на Али (слава Богам не на китайском, лол). Внезапно от английского голова взорвалась. Просто мозг разметало по черепной коробочке. Собрать его уже не представлялось возможным, а надо было добить главу. В общем, именно в такой момент отец внезапно подловил меня, что я, оказывается, говорю на сурджике. Ни на русском, ни на украинском, а на буйной и кривой смеси. Ржал он надо мной знатно. типа шпионом мне не быть. Хотя да, он был доволен, что во мне сохраняется его культура, его родной язык. А я просто устало попивал водичку, пытаясь собрать мозг в кучку и наконец начать думать на нормальном русском.
И это мне пока только 22, и я ещё знаю не все языки, что хочу и не на том уровне, что хочу. Интересно, смогу ли я достичь тех райских гущ, что себе наметил.
И как к этом отнесётся то, что в черепной коробочке.

Кофе я стал пить как воду. Правда не крепкий. Но всё равно как-то опасненько выглядит.
Начальство на меня молчит. Но зарплату платит, а пока мне больше ничего не надо.
Купил для себя и для матери он-лайн билеты для Ватикана. Поездка начинает быть всё более и более осязаемой. А диплома пока нет.
Надо его написать уже.
Но как избавиться от субъективного ощущения "успею"? Оно никак не мотивирует и не даёт вдохновения на написание.

Научился вычислять итальянцев по заказам в кафе. Ещё один бесполезный навык.

@темы: дневник под подушкой, беглая мысль

14:22 

...а драй возьми да и сожги...
Отец узнал, что есть АлиЭкспрес, а я узнал, какой он вредный начальник. Переводчиком при нём быть тяяяжко.
И да, я у него на правах переводчика, ибо английский он знает довольно примерно. Ну а я типа дочь и во всё помогаю. А я уже устал разбираться с продавцами. Моя внутренняя вежливость не может переводить те рубленные и вредные фразы, которые формулирует отец. Поэтому я просто вздыхаю, киваю отцу, и иду формулировать по-своему.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

17:13 

Спячка-выходной вместо подготовки или работы потому что так вышло.

...а драй возьми да и сожги...
После 12 часов сна подряд я доспал ещё часа 4, причём на разных поверхностях. В итоге ближе к четырём часа вечера было принято стратегическое решение отдохнуть без зазрений совести, ибо мне реально стало легче и надо закрепить результат.
Я наконец выяснил, где будут в субботу - на Академической. В 9 утра мне надо быть на Академической, блядь. Просто волшебно. Плюс все 4 аспекта будут в один день, но там же, на Академической, значит есть шансы хотя бы до 15 освободиться. и вся эта радость за мои же деньги! =.= И не малые, между прочим. Грёбанный IELTS, мать егоОсталось понять где и с кем расслабиться потом - затащить родителей в какой-нибудь дорогой "лакшери" ресторан или вытащить кого-нибудь в бар со студенческими ценами. Хмммм.... Х/з-х/з

Спустя лет пять сел смотреть Queer as folk. Совсем иначе оно, конечно, смотрится спустя столько времени. Мне нравится. Дебби как всегда шикарна. Мурмурмур

Я схожу с ума из-за запахов. Просто жесть какая-то. Изо дня в день становится только хуже, такое ощущение. Не, возможно я себя накручиваю, но вчера мне стало дурно от духов Штирки, которые она всегда носила в одном и том же количестве и я всегда рядом с ней находился спокойно. А тут начал душить кашель от этой сладости. Просто жесть.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

16:06 

Уставшее

...а драй возьми да и сожги...
В общем, получил я свою 4 за экзамен по франсе. Единственный из группы. У всех остальных 5, ага.
И эта 4ка меня не так раздражает, как мои собственные тараканы. Я устал быть сильным.
Я вышел с экзамена, посмотрел в зачётку, увидел 4, не поверил, ребята бросились меня утешать. А мне всё равно. Они котятки - хотели поддержать, сходили со мной к учебку, чтобы проверить диплом (эта 4ка не повлияла на его цвет). А мне всё равно. Я не хочу слышать слова утишения. Я и так всё это знаю. Я и сам могу это всё сказать. Я сильный. Меня не надо поддерживать.

Ан-нет. Надо. Мне это надо. Человеку нужно чувствовать, что он не один, что рядом кто-то есть. И я знаю, что у меня много дорогих и близких людей. Но это я их поддерживаю. По крайней мере так дело обстоит в "моём" мире. Это сильный и всем помогаю, готов прийти на помощь и поддержать. А меня поддерживать вроде как и не надо. И я не могу принять эту поддержку - мне кажется это странным, неправильным.

Но и замыкаться в себе, опираясь только на себя, закрыться ото всех тоже не дело. Вообще не дело. Ни разу не дело....

@темы: дневник под подушкой

21:07 

...а драй возьми да и сожги...
странное состояние сесть и писать какую-нибудь чушь. Графоманство какое-нибудь. Кажется простуда подступает, а мне болеть низяяяяя. Ататата
Надо писать эссе по англу. Хотя нет, я забью, сил нет.
Надо написать сейчас пример для курсача, а потом почитать маленечко кхмеров. И можно спать
Всё-таки два часа сна для меня категорически невозможно и не уместно. Даже если потом досыпать днём.
Старею, чо.

А ещё, я думаю, из меня может выйти недуственный писатель. Только я ведь слишком ответственно буду относиться, придираться к несовершенству текста и, в итоге, всё останется в ящике. Или просто окажется посредственностью и ничем. Ну и орфография явно не одна из моих сильных сторон, увы-увы.

А ещё мне нельзя замерзать. Вот намёрзлась сегодня и пожалуйте - предпростудные явления. Ща ебану травяного сбора и пойду с котом спать. Завтра последний день пар. Официальных. В бакалавриатуре. Надо выжить.
И придумать подарок на ДР, а то отец мозг проел.
Да, я из тех людей, которые не то чтобы сильно любят это всё отмечать.
Мысленно-то мне исполнилось 22 в китайский новый год.

Востоковед - это диагноз.

P.S. Хочу в БКК на пару дней (не больше!!!) и в Детский мир на Воздвиженке. И, кажется, я знаю, где завтра буду убивать время. Хоть рюкзак будет убийственным из-за ноута.

@темы: дневник под подушкой

19:06 

Коротко о транспорте и дорогах

...а драй возьми да и сожги...
Некоторым тут известен тот незамысловатвй факт, что живу я не сказать что удачно. До ближайшего метро мне ехать 40 минут без пробок, а пробки почти всегда, что даёт повод считать час пути до метро быстрым и удачным. Но в часы пик быстро и удачно не бывает никогда. В среднем в день я провожу в пути 4 часа. И можно сказать, что я уже приспособился к этому и даже стараюсь извлекать пользу. Суть не в этом.
Суть в том, что я сильно завязан на транспорт и дорогу. Для меня каждая задержка, каждая нестандартная ситуация является стрессом и повышает вероятность куда-то сильно опаздать или что-то не успеть. Ведь тогда дорога может растянуться на все три часа.
Сейчас я тоже сижу в автобусе и строчу эти строки. Но что же заставило меня их писать, если, казалось бы, всё давно привычно и отработано.
А то, что как-то дохуя за последние две недели нестандартных ситуаций с дорогой. Прям через чур дохуя. Сил моих больше нет. Ненавижу ёбанный Биокомбинат и готов убивать тех, кто мне начнёт рассказывать, как за городом здорово жить.
За последние две недели из-за пожара было перекрыто нужное шоссе - я поехал на электричке с пересадками, теряя время, деньги, силы, напрягая мать. Из-за сбитого человека было перекрыто тоже шоссе - свернуть уже особо было некуда и вместо часа-полутора я простоял два с половиной. Ломался автобус и только чудо уберегло меня от участи стоять полтора часа в набитой маршрутке.
А сегодня автобусы привычного маршрута отказались останавливаться на моей остановке, ибо проверка.
Официальные автобусы до моей остановки ходят раз в три часа - это для справки.
Как итог сегодня я снова еду объездными путями, тратя деньги, время, напрягая других людей.
Я всё понимаю. Я вижу, что никто не виноват в этом. Но как же я устал.

@темы: дневник под подушкой

Стихии Мира

главная