Записи с темой: дневник под подушкой (список заголовков)
21:07 

...а драй возьми да и сожги...
странное состояние сесть и писать какую-нибудь чушь. Графоманство какое-нибудь. Кажется простуда подступает, а мне болеть низяяяяя. Ататата
Надо писать эссе по англу. Хотя нет, я забью, сил нет.
Надо написать сейчас пример для курсача, а потом почитать маленечко кхмеров. И можно спать
Всё-таки два часа сна для меня категорически невозможно и не уместно. Даже если потом досыпать днём.
Старею, чо.

А ещё, я думаю, из меня может выйти недуственный писатель. Только я ведь слишком ответственно буду относиться, придираться к несовершенству текста и, в итоге, всё останется в ящике. Или просто окажется посредственностью и ничем. Ну и орфография явно не одна из моих сильных сторон, увы-увы.

А ещё мне нельзя замерзать. Вот намёрзлась сегодня и пожалуйте - предпростудные явления. Ща ебану травяного сбора и пойду с котом спать. Завтра последний день пар. Официальных. В бакалавриатуре. Надо выжить.
И придумать подарок на ДР, а то отец мозг проел.
Да, я из тех людей, которые не то чтобы сильно любят это всё отмечать.
Мысленно-то мне исполнилось 22 в китайский новый год.

Востоковед - это диагноз.

P.S. Хочу в БКК на пару дней (не больше!!!) и в Детский мир на Воздвиженке. И, кажется, я знаю, где завтра буду убивать время. Хоть рюкзак будет убийственным из-за ноута.

@темы: дневник под подушкой

19:06 

Коротко о транспорте и дорогах

...а драй возьми да и сожги...
Некоторым тут известен тот незамысловатвй факт, что живу я не сказать что удачно. До ближайшего метро мне ехать 40 минут без пробок, а пробки почти всегда, что даёт повод считать час пути до метро быстрым и удачным. Но в часы пик быстро и удачно не бывает никогда. В среднем в день я провожу в пути 4 часа. И можно сказать, что я уже приспособился к этому и даже стараюсь извлекать пользу. Суть не в этом.
Суть в том, что я сильно завязан на транспорт и дорогу. Для меня каждая задержка, каждая нестандартная ситуация является стрессом и повышает вероятность куда-то сильно опаздать или что-то не успеть. Ведь тогда дорога может растянуться на все три часа.
Сейчас я тоже сижу в автобусе и строчу эти строки. Но что же заставило меня их писать, если, казалось бы, всё давно привычно и отработано.
А то, что как-то дохуя за последние две недели нестандартных ситуаций с дорогой. Прям через чур дохуя. Сил моих больше нет. Ненавижу ёбанный Биокомбинат и готов убивать тех, кто мне начнёт рассказывать, как за городом здорово жить.
За последние две недели из-за пожара было перекрыто нужное шоссе - я поехал на электричке с пересадками, теряя время, деньги, силы, напрягая мать. Из-за сбитого человека было перекрыто тоже шоссе - свернуть уже особо было некуда и вместо часа-полутора я простоял два с половиной. Ломался автобус и только чудо уберегло меня от участи стоять полтора часа в набитой маршрутке.
А сегодня автобусы привычного маршрута отказались останавливаться на моей остановке, ибо проверка.
Официальные автобусы до моей остановки ходят раз в три часа - это для справки.
Как итог сегодня я снова еду объездными путями, тратя деньги, время, напрягая других людей.
Я всё понимаю. Я вижу, что никто не виноват в этом. Но как же я устал.

@темы: дневник под подушкой

21:46 

Больше записей Богу записей!

...а драй возьми да и сожги...
Таки не зря я с осени работал - накопил денег матери на отпуск, лол. Ну ладно, не на весь отпуск, но на проживание+билеты+ещёчутьчуть на 10 дней в Италии таки смог. Едем-едем-едем. Рим и Верона ждут нас в июне.
А пока диплом. А пока учёба. А пока тяжкие мысли о поступлении.
Сестра сказала одну очень интересную мысль - если я останусь тут, если я останусь в ИСАА, то уже к середине лета я заскучаю. А если я заскучаю к середине лета, то я впаду в грусть-тоску. А я этого не хочу. *вздох* Нувыпоняли

Спать только 4 часа всё-таки для меня _очень_очень_очень_ сложно. Прям ад. Хорошо, что на следующей неделе мне такое последний раз предстоит. Ну, пока.

А ещё я очень категоричный бываю для английского. Я совсем забываю, что его официальная форма наполнена.. эм... сомнениями и реферансами к возможным возражениям. Well, you know~

Так, на сегодня ещё четыре дела: три небольших и одно увесистое. Надо сделать и выключить мозг.

Вот вам немного тайских чиенгмайских лёгеньких песенок о любви молодого человека к девушке старше его

ютубный формат

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

19:52 

Середина марта, конец близок

...а драй возьми да и сожги...
Ну таки что, ребятушки.
Великая.. не знаю.. не лень... расслабленность низвергла меня с высот стараний. И мне даже пофиг. Я делаю всё в последний момент, как-то пытаюсь грузить мозг языками и правильно питаться, думаю о том, что надеть с вечера и поставила жирный такой крест на личной жизни - лень перевешивает интерес.
Каждую грёбанную минуту я думаю о том, что надо бы уже написать всё, что можно в Лондон, но ничего с этим не делаю. Каждую грёбанную минуту я думаю об экзаменах и мало что для них делаю, потому что меня не хватает.
Зато у меня есть поддержка. У меня есть одеялко. У меня есть ЧСВ. У меня есть интерес к тому, чем я занимаюсь.
И у меня нет ни малейшего понимания, к чему это всё приведёт.
Как же сильно я забил на тайский. В какой же жопе он сейчас у меня. Просто ад. И кхмерский скатывается куда-то туда же.
И какой же я адовый лох по письменной части сертификации. Ладно, переживём.
Апрель должен будет показать насколько я самоорганизованная личность. Ибо в апреле я буду с огромным количеством задач в свободном плавании.

Две недели до первых экзаменов. Три недели до сертификации.

Зато я красивый *вздохнул*

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

19:15 

Хехехехе

...а драй возьми да и сожги...
Я обленился в край, поэтому я сюда даже фотку из Инста повешу, ибо другую лень устраивать хД



Как вы поняли, да, я перекрасился. Я теперь огненно-рыж и мне хорошо :gigi:
Это прям как-то координально вышло, хотя моя психика спасена верхним ярусом волос, который остался моим родным-любимым. И да, это богатство я могу в любой момент обрезать и быть как прежде.
В любом случае я красавец.

А из других новостей, ну, я типа пишу диплом, типа готовлюсь к экзаменам, типа даже успеваю спать и полный лох в франсе.
А ещё у меня дядька умудрился попасть в реанимацию, но с ним уже всё хорошо.
Вообще, февраль вышел каким-то сумасшедшим. Но зато какая Масленица! Какая Масленица! О эти ярмарки - они прекрасны и чудесны, они радость моих вечеров.
Я хочу знать шекспировский английский, но бля, франсе. Мне нужен франсе. Учи франсе, тряпка, у тебя через месяц экзамен выпускной! Ы!

@темы: Alma Mater, беглая мысль, дневник под подушкой

18:36 

Сегодня, кажется, я выполнил план по мату за прошлую неделю.

...а драй возьми да и сожги...
Что ж, деточки, я вернулся из прекрасной Финляндии и я хочу ещё. Как-то мало времени мы с отцом отвели на Хельсинки, но день (условно) лишний провели в Лапландии (а точнее в Рованиеми). Много впечатлений, много радости, много снега. Боги, сколько там снега. Как же много там снега. [в Лапландии. В Хельсинки его почти не было при нас].
И да, я был готов убить отца из-за его шопоголизма. Это просто ад какой-то. Пара дней в Хельсинки превратилась в хождение по магазинам и увидели мы очень мало. Но блин, даже этого мало было достаточно, чтобы восхититься.
Увидели мы крепость Суоменлинна (не гарантирую правильность написания, ибо лень проверять) и церковь Темппелиаукио (она же церковь-в-скале). Учитывая, что мой отец и инженер-архитектор тоже, то для него эти два памятника стали радостью и откровением. А я просто молча восхищался.
Откровением для меня стала чистая вода из-под крана и свечки на столах/около дверей в работающих заведениях. И фины с шикарнейшим английским. Какой у них английский *-*
И да, фоточек не будет, ибо мне лень хД я почти ничего не фотографировал (всё отец, всё отец), да и сил сейчас особых нет. Вы просто поверьте - это была крутая неделя (если бы ещё не чрезмерный шопинг...)

@темы: дневник под подушкой, journey

20:48 

...а драй возьми да и сожги...
Под вечер сегодня я начал приходить в себя. Я решил осмотреться. И я просто выпал.
Вокруг меня (в комнате) скопилась куча барахла, которое надо разобрать. А я не представляю как о.о У меня уже всё под завязку забито (хотя там есть ещё место, просто надо всё перебрать и найти его). Но сил на это нет.
Силы оглядеться есть, а сил убраться нет.
Завтра утром самолёт. Наверно я всё сделаю уже в конце месяца.

Боги, кажется я сто лет никуда не выезжал. А по сути только с лета... Даже нет. С октября же. Блин, всего пара месяцев прошла. А как жизнь
Хотя ладно, я Камбоджу не очень считаю за путешествие. Она прошла как сон и ощущается как сон. Это был очень странный отрезок времени.

@темы: дневник под подушкой

12:52 

7 сессия - done

...а драй возьми да и сожги...
Вчера я закрыла окончательно и бесповоротно свою 7ю сессию. И даже не отлично всё. какой я молодец Выполнил свою мечту - рассказал преподу по арабам как сильно мне понравился Азазель Юсуфа Зейдана. Ыыыы. В общем, я красавец, но вчера об этом написать сил не было ибо отцовский самогон не очень хорошо лёг на мою измученную психику. Теперь я морально готовлюсь к Финляндии и думаю, каким боком садиться за работу. Или забить и всё в феврале сдать. Ибо я устал, да. Тем более, что у меня типа отпуск с 16го до 30го.
А ещё я полечу к бабушке. Но это после Финки. Сначала Финка. А потом зимняя Рига мечта идиота
Теперь можно задрачивать в Скайрим и пересматривать мужиков. Этот рождественский сезон в Мск я торжественно проебал, ну и ладно даже на новогоднем поезде в метро не покатался =с
Завтра будем убирать ёлку.

Хочу перечитать Азазеля. Но сначала Записки о кошачьем городе Лао Ше. Иногда китайцы тоже круто пишут (рассказы Лу Синя меня прям проняли - особенно Маленькое происшествие.)
А Бредбери я наверно так и не дочитаю. Не зашло мне его Вино из одуванчиков. Как-то совсем нет. Даже меньше чем Махвуз.

минутка псевдо-интелектуала может считаться оконченой
иногда хочется проявить всю яркость души. Но кому?..

Однажды я сошью себе цыганскую юбку. Нацеплю звенящий пояс. Накину цветастый платок. А алая помада у меня уже есть. Я не верю, что кровь может говорить, но это будет вполне в моём духе. На денёчек. Пока опять не поглотят будни.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, Alma Mater

23:27 

Новогоднее

...а драй возьми да и сожги...
Порой, когда я устал и зол, когда мне физически нехорошо или просто дико хочется спать, когда я сижу один и вынужден сам со всем справляться, я забываю о всех тех прекрасных вещах, которые мне были даны.
Я забываю о заботливых и дружных родителях, которые готовы меня поддержать даже тогда, когда абсолютно не согласны с моим выбором.
Я забываю о своих добрых и щедрых сёстрах, которые были мне вторыми мамами всё моё детство.
Я забываю о милом коте, который очень скучает по мне, везде за мной ходит хвостом и пытается защищать.
Я забываю о уюте квартиры, в которой живу, и который поддерживают мои близкие.
Я забываю о том, что могу свободно распоряжаться средствами и свободой - выбирая свой собственный путь без ограничений.

И сегодня, в самую длинную ночь года, я хочу поблагодарить мир за всё, что было мне дано. За все испытания, которые сделали меня сильнее, за добрых друзей, которые поддерживают и любят меня, за семью, которая помогает мне, за кучу возможностей и интересностей. За путешествия, за встречи и знакомства, за новые открытия и перемены. Я благодарна за то, что в моей жизни остаются важные люди и уходят те, кто тянет назад. Я благодарна за каждый прожитый день и за каждый пройденный шаг. Я благодарна за трудные дни и ранние подъёмы, я благодарна за все те знания, которые были мне даны. Я благодарна за учителей и сокрусников, которые тянут меня вперёд. Я благодарна миру за всё, что происходит вокруг меня, за каждый огонёк гирлянд и за каждый лучик солнца, за каждую минуту ночи и каждое мгновение боли.

Я рад, что всё складывается именно так. Я рад, что иду своим путём. И я рад, что мир мне помогает в этом.

Мне лишь надо почаще об этом вспоминать.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:59 

Пустое

...а драй возьми да и сожги...
Ладно давно я что-то сюда не писала. Везде и всюду писала, а сюда не писала.
За прошедшее время я умудрился сходить на концерт Плана Ломоносова и два раза в кино, лол. Оба раза в кино я рыдал как сучка.
Я сижу на кофе и не хочу ничего делать. Даже не знаю, откуда такое подавленное состояние. Как только один остаюсь скатываюсь в уныние. Когда есть люди рядом всё как-то значительно проще. Я улыбаюсь и радуюсь. Хотя вот вчера от компании для кино я трусливо сбежал. Я чувствовал как на последнем издыхании прощаюсь с девочкой и сбегаю за угол. Чтобы отдышаться. Привалиться к стене.
Так! Надо взбодриться!
Концерт, кстати, был заебись. Прям очень. Люблю Маяковского, люблю талантливых ребят и люблю панков. Прям много в одном. Люблю так. Они сделали красивое видеосопровождение, выбрали крутое место. Про музыку и подачу стихов я вообще молчу - это уже давно выяснилось, какие они молодцы.
Кажется, на этом концерте, я впервые в жизни увидела ирокез вживую. И, боги, да, это невъебенно крутая штука. Правда сколько на него может уйти сил - я боюсь представить хД
Отец мне купил волшебные постные хлебушки и я в который раз убедилась, что он готов поддерживать любой мой выбор, даже если он его не одобряет. Пока ему не стыдно за меня, лол. Убейте меня тапочком

Кыш депрессия, вон отсюда. Мне сессию сдавать. Не время убиваться.

Как не вовремя кончился чаёк.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, беглая мысль

18:19 

Мимо пробегала мысль

...а драй возьми да и сожги...
А я вам рассказывала о прекрасном карандаше? О карандаше-мечте, о карандаше-идеале, о карандаше-возлюбленном.

Был у меня автоматический карандаш. Привезли мне его из самой из Японии лет эдак 6 назад. Pilot, 0,5. Жёлто-золотой, с прозрачным корпусом (но только до середины). Не сказать, что он яркий. Нет. Просто красочный. Приятный цвет (при том, что я тогда любила только чёрное). Но самое главное - он был ужасно удобен. Приятно лежал в руке, приятно писал, стержни в нём мало ломались, в меру широкий, в меру узкий. Не карандаш - а мечта. Служил он мне верой и правдой 10-11 класс. И первый курс. Где-то ко второму курсу он начал заедать, начал плохо брать стержни, начал приходить в негодность, в общем. Но я любил его и никакие другие карандаши не могли быть ему заменой. Такой же найти я не могла, другие казались сурогатом: то грифели ломают, то толстые слишком, то яркие, то вообще скрипят. Не было ничего дороже для меня, чем этот жёлтый, потёртый, престарелый карандаш. Но однажды он потерялся.
Горю моему не было предела. Я стенала и плакала, я не могла в руках держать карандаши, но я смирилась. Третий курс я отходила с разными карандашами, потом я поехала в Тай, где тоже были какие-то карандаши. Я плохо их помню, я и не хотела их запоминать.
Я вернулась в Мск, я начала разбираться на своём старом столе, и под грудой проводов я нашла Его. Мой золотой карандаш. Волшебный, полузабытый, некогда потерянный. Такой любимый. Я торжественно вернула его в свой пенал, начала им писать. вспомнила его идеальность и.. его старость. Грифели не брались, карандаш заедал и, в итоге, подавился стержнем. Нет ни единой возможности вновь вернуть его в рабочее состояние. Он переселился в ящик стола. Его потёртые, но всё такие же яркие, бока напоминали о прекрасных годах. Достойное место для достойного карандаша.
А потом я встретила другого. Такого же, но другого. Та же марка, та же Япония (как производитель), в нашем художественном магазине. Те же идеальные очертания. Только благородно чёрный. Строгий и серьёзный. И если раньше я (любившая до одури чёрный цвет) была бы до ужасно счастлива этой серьёзности, теперь я искала яркости золотых боков. Но было поздно. Идеальность очертаний уже захватила моё сердце. И я знала - что не смогу покинуть этот стенд, этот магазин, эту улицу без чёрного красавца, который обещает долгую и верную службу.

Теперь их два. Красочная память о былом, и строгий помощник в насущных делах.
Я рада, что Боги послали мне их обоих. Я познала идеал. Я встретила его ещё раз.
Можно ли воскресить то, что было раньше? Не думаю. Но можно сделать выводы и ждать необходимое.
Найти не получится. Важно не пропустить.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

21:20 

"Если можно забить на всё и идти спать - то лучше так и сделать" (с) отец

...а драй возьми да и сожги...
Здесь должны были быть мысли о прошедших днях, но как-то не сошлось.
Я так понимаю, что ничерта не успевать и ничего не понимать - это нормальное состояние мозга, но как-то я отвыкла маленечко от этого. Стресс-стресс-стресс-стресс.
Из-за постоянной мысли о делах хочется просто спать. Не, ну а чо, в любой непонятной ситуации...

Хотим с родителями после сессии в Финку поехать. Но это надо будет ещё с матерью обсудить и + найти передержку для моего инфернального кота. Я даже не знаю что сложнее, найти передержку или уговорить мать поехать в страну снегов, хах.

Всё очень плохо с французским. Прям ад и Израиль. Только французский. Я лох, я нуб, мне сдавать экзамены. Ахаха

Читаю арабскую литературу. Угораю. Просто угораю. Но начинаю плакать при мысли, что Махфуз тоже в списке литературы т.т вообще, если по-хорошему, список какой-то бесконечный (туда же ещё четыре региона надо как бэ включить)

Когда ехала домой, пришла в голову мысль, что если не получается развиваться в чём-то, начни развиваться в другом.
Юношеский запал кончился. Надеюсь силы молодости ещё остались.

очень хочу рисовать. Я вокруг вижу эльфов.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

19:44 

Пятница-ху...

...а драй возьми да и сожги...
Я прилетель. Ура. Сил нет, настроения нет, сувениры и куча воспоминаний - есть. Надо отдохнуть, надо поспать, надо новый телефон.
Я разбил свой старый телефон. Его экран сдох. Это просто ужас какой-то.
Большим уродом я себя никогда ранее не ощущал.

Но вообще в Камбодже было круто. Это сейчас на меня накатило.

@темы: дневник под подушкой

23:11 

Я просто хотела сюда что-нибудь написать

...а драй возьми да и сожги...
В чём фишка, ребят. Я через неделю улетаю в Камбоджу. На 5 дней всего, но тем не менее. Да, прям вот так сразу - через неделю. Нет, я не скрывала, просто до конца это не было решило до.. да это до сих пор не до конца решено, у меня даже билетов на руках нет. Но я лечу.
Почему?
А саммит там будет. Молодёжный. Россия-АСЕАН. И мы там типа балласта. Будем шокировать кхмерскую публику тем, что знаем кхмерский (или делаем вид, что знаем). И там будет крутой отель, вблизи старинного Ангкора, и за счёт МГИМО, и цветочки, и самолётик и воообще уруруруру.
Но мать требует мне новый летний гардероб и это отдельная попоболь. :facepalm:
Три дня (ну, два на перелёт) я буду есть азиатскую еду, дышать тропическим воздухом и понимать, зачем я кхмерист.

@темы: Камбоджа, дневник под подушкой, мысли вслух

22:50 

Пути-дороги, путь-дорог.

...а драй возьми да и сожги...
Что-то я как-то себя загрузил последнее время. Прям слишком. Слишком много мыслей. Слишком много проблем. Слишком много решений, которые якобы очень нужны.
А на деле нет. Не нужны. Решится всё. И решится всё легко. И я знаю это. Но не верю. Кажется, что вот-вот, что-то упущу, потеряю и больше не найду.
А нет. Не упущу. Не потеряю. Всё будет так, как надо. Так, как лучше. И не мне решать, как именно. Я знаю не всё.Я могу лишь пробивать тот путь, который орёт сердце. А если сердце молчит - значит ещё рано. Ибо иначе не бывает.
Не бывало 21 год.
Надо успокоиться. Надо выдохнуть "Бобёр, выдыхай" Надо решать проблемы по мере их поступления. Глупые границы я себе ставлю. Зря я себя ограничиваю.
Но самое противное, что не с кем мне это всё обсудить. Есть только один человек, что выслушает и скажет что-то типа того, что было выше. Все остальные начнут лезть с советами, как что мне надо решить.
Что надо замуж, что надо на гос.службу, что надо красный диплом, что надо внуков, что надо....

А я не хочу "надо".

Я хочу "хочу"

Дайте мне делать ошибки. Свои ошибки. Ведь только так я училась прежде.

Странное желание снять какого-нибудь мужика на ночь. Не могу его мотивировать и разобрать на составляющие.
Наверно я просто хочу забыть и хоть на чуть-чуть кому-то довериться. Но как же это обманчиво...

Чувствую себя бабой лет за 30, которая вся такая сложившаяся бизнес-леди. Где мой романтизм и мечты о принцах и конях?

@темы: беглая мысль, дневник под подушкой

22:54 

Второе видио за вечер - не предел!

...а драй возьми да и сожги...
В общем, одина собеседник во флаймере напомнила мне про квинов... Ну точнее как. Я про них забыть не могу никогда, но сейчас меня дёрнуло их переслушивать/пересматривать.
И вот моя (самая) любимая их песня - Good old-fashioned loverboy. Боги, я её заслушивал в своё время, я без неё натурально не мог проснуться - она стояла на будильнике, я её врубал сразу после того, как вставал, я под неё умывался в течении полугода точно! У меня тогда ещё была нокия-слайдер с очень хорошими колонками (для телефона) и вообще то был просто мега-телефон для своего времени, почти как айфон, только дешёвый и далеко не у всех популярный, но это другая тема!

Так что вот вам видио. Херовое видио - запись с концерта, но на неё наложена (не плохо наложена, кстати) студийная запись. Это видио вставляю ради того, что бы была возможность зацинить прикид Фредди - это раз, и заценить общую пафосность, ибо бокал в его руках в конце видио - бокал с шампанским. На концерте, вместо воды, шампанское. Я обожаю этого чувака.



справидливости ради официальное видио (которое мне не очень нравится по исполнени песни, но в котором Фредди "признаётся в любви" бастсту-Дикону и я не знаю, нахера они так сделали, лол

Ну шикарная же баллада жеж!

@темы: Queen, дневник под подушкой, потащенное

19:17 

....каждый десятый...

...а драй возьми да и сожги...
Руки потряхивает до сих пор, но сеть поводы гордиться собой.
Пять лет изучения ЛГБТ-тематики не прошли даром и сегодня я хотя бы попытался объяснить отцу, почему ЛГБТ не подрывают устоев общества и не ущемляют в правах бедных-несчатсных гетересуксуалистов. Говорили мы минут 20, отец пару раз даже чувствовал вкус победы, пару раз этот вкус ощущала я. Условно даю счёт 1:0, но это не честный счёт. Скажем так, отец меня не разгромил и я уже этому рада. Он сказал "время покажет" и пытался перевести тему в личный план, а значит у него уже не оставалось аргументов. Но я сбежал. Я придумал дурацкий повод (мать прибежала нас "спасать") и сбежал. Сил не оставалось.
У меня дрожат руки и я чуть не каминг-аутнулся. Второе хорошо в целом, но по нервам давануло. Оставлен некий намёк, но на прямую я ничего не сказал, ибо пока.. не о чем?... Не знаю.
Но я держался хорошо. Я понял, что прячу руки в карманы и зажимаю в кулаки большие пальцы - плохой знал, знак неуверенности. Я смог не выходить на уровень эмоций и смог своим телом показать уверенность. 9/10, если оценевать ораторские навыки. Я даже шутил (хотя не своими шутками).

Надо успокоиться и пойти найти свои кольца. Я их оставил где-то на поле битвы.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:44 

Сумбурномыслее

...а драй возьми да и сожги...
Итак.
Вторая неделя без поездок проходит спокойно. Слишком, мать её, спокойно. Ужасно скучно. Вот как оно проходит.
Взяла за привычку выходить гулять даже если сижу на Био и разведывать хоть что-то новое. Пока исследованны три основные тропы в лесу поблизости (найдено озеро и проход в соседнюю деревню), а так же пеший маршрут до ж/д станции (40-50 минут пешком выходит или почти 4 с чем-то км).
Ходили с Принцессой на Охотников новых, ужасно понравилось и возлюбилось (особенно, кстати, на фоне пересмотренных за вечер до старых Охотников). Добро, в общем.
Ну и да я как-то несколько впал в феменизм, проглотил одну не дурственную антиутопию на данный счёт (вспомнил, что люблю читать, ахаха), осознал зачем оно всё и теперь перевариваю. Как удав. Кстати антиутопия онравилась именно тем, что ты на протяжении всего текста задаёшься вопросом "а нахера вообще феменизм? А что он даёт?" и хотя ГГ отвечает на этот вопрос ну оооочень странно и вообще я с ней не согласна, ко мне пришло осознание зачем оно лично мне. Лично. Мне. Не обществу, не истории, не знакомым, а лично мне. Полезное знание.
Нашёл в антиутопии одну логическую неувязку и несколько разочаровался =с ну блин, всё же так не плохо было (кроме ГГ, но это отдельная тема которую я ещё недодумала)
Погода мне по кайфу. Люблю холод, а сейчас оно прохладно. Но из-за облаков и туч по всему телу растекается усталость, а надо работать. Боль.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

16:43 

Лягушачее вновь

...а драй возьми да и сожги...
В обещм так, котятки, я наконец вернулся из Латвии, к нормальному Интеренету и работе. Месяц безумных поездок окончен, фоточек не будет, ибо мне что-то как-то лень. Но может ближе к ночи станет резко не лень, но как-то обычно не становится, ну вы поняли
Теперь меня ждёт работа (много работы, за весь предыдущий месяц) и одна поездочка в двадцатых числах. Вот пока и все планы. Надо придти в себя, перестать злиться (хочу обратно к бабушке - мне всегда больно её одну оставлять) и начать работать. Я буду часто повторять слово "работать", ибо мне стыдно, что так долго отдыха и что что так сильно задержу справку. А ещё мне лень и надо мотивироваться.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

22:02 

Лягушачее

...а драй возьми да и сожги...
Просил я путешествий, вот их мне)
Вчера ночером пишет мне сестра: а го завтра утром в Суздаль? Ну я такой посидел (пару секунд) подумал (почти нет) и ответил: а го.
Как итог - волшебный день в компании сестры и её мч, два знакомых-незнакомых города (мы и Владимир захватили) и много тёплых эмоций.
В Суздали нас застигла непогода, но дождём почти не промочило, так, брызнуло. Зато мы посмотрели музей русского зотчества, пару милых храмов и узнали, что от колокольни могут потерять ключи и тогда смотровой площадки считай нет. Лол.

пара фоток на память

Сесетре так понравилось со мной ездить, что она теперь зовёт в Питер на эти выходные. Что-то как-то второй раз в Питер за месяц... Это как-то странно оО" но я сам дуарк - рассказал ей, что там есть море хД
Больше поездок! Больше приключений!

@темы: дневник под подушкой, journey

Стихии Мира

главная