Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:06 

- Из всего, что я знаю про экзамен - он в пятницу 13го. -... Но он же 14го...

...а драй возьми да и сожги...
Ну, в общем, я тут готовлюсь к истории литератур стран Азии и Африки. И спустя три региона (и три дня подготовки), я понял, что а) следующие два региона я буду учить оставшиеся три дня и никакого времени на повторение; б) предыдущие три региона я вообще не знаю.
И да, таки в пятницу 13го. Но вроде реально катать. И даже есть программа. И мне нужно грёбанное "Отл", ибо нехуй
Отец сказал спать рядом с конспектами - мне стало сниться, как я сдаю экзамен и моя одногруппница-Штирка.
Я до сих пор не вполне знаю вопросы, на которые надо будет отвечать (но это норма), и надо что-то ещё прочитать из китайской литры эм, а что именно-то?
Я прописываю от руки каждый, мать его, ответ - такого со мной раньше не случалось, но я потеряла веру в свою память в этом семестре.
А ещё внезапно у нас бабушка-по-отцу-которая-из-Полтавы, непривычный сурджик, на который я сама начинаю сбиваться и нервный кот.
Я играю в Скайрим - ыыыы, что там снег и магия, а и боль, что там приходится убивать драконов т.т
Возобновлено общение с М. - я продолжаю с него беситься, но уже вроде он адекватен и даже принял наш разрыв. Воу, не прошло и года.
Посадите меня на самолётик до Хельсинки и поставте мне "отл" в зачётку. Большей радости мне не надо. Пожаааалуйста


Ах дааа. Шееерлок.
Ноль эмоций. Вообще. Я хочу интересный детектив с геями, а не эту мелодраму с поехавшими.
ОНИ. РАЗРУШИЛИ. МОЙ. ОТП!!!!!

но я всё так же смотрю эту траву, ибо привычка.
Ибо память.

@темы: мысли вслух, беглая мысль, Шерлок, Alma Mater

23:27 

Новогоднее

...а драй возьми да и сожги...
Порой, когда я устал и зол, когда мне физически нехорошо или просто дико хочется спать, когда я сижу один и вынужден сам со всем справляться, я забываю о всех тех прекрасных вещах, которые мне были даны.
Я забываю о заботливых и дружных родителях, которые готовы меня поддержать даже тогда, когда абсолютно не согласны с моим выбором.
Я забываю о своих добрых и щедрых сёстрах, которые были мне вторыми мамами всё моё детство.
Я забываю о милом коте, который очень скучает по мне, везде за мной ходит хвостом и пытается защищать.
Я забываю о уюте квартиры, в которой живу, и который поддерживают мои близкие.
Я забываю о том, что могу свободно распоряжаться средствами и свободой - выбирая свой собственный путь без ограничений.

И сегодня, в самую длинную ночь года, я хочу поблагодарить мир за всё, что было мне дано. За все испытания, которые сделали меня сильнее, за добрых друзей, которые поддерживают и любят меня, за семью, которая помогает мне, за кучу возможностей и интересностей. За путешествия, за встречи и знакомства, за новые открытия и перемены. Я благодарна за то, что в моей жизни остаются важные люди и уходят те, кто тянет назад. Я благодарна за каждый прожитый день и за каждый пройденный шаг. Я благодарна за трудные дни и ранние подъёмы, я благодарна за все те знания, которые были мне даны. Я благодарна за учителей и сокрусников, которые тянут меня вперёд. Я благодарна миру за всё, что происходит вокруг меня, за каждый огонёк гирлянд и за каждый лучик солнца, за каждую минуту ночи и каждое мгновение боли.

Я рад, что всё складывается именно так. Я рад, что иду своим путём. И я рад, что мир мне помогает в этом.

Мне лишь надо почаще об этом вспоминать.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:59 

Пустое

...а драй возьми да и сожги...
Ладно давно я что-то сюда не писала. Везде и всюду писала, а сюда не писала.
За прошедшее время я умудрился сходить на концерт Плана Ломоносова и два раза в кино, лол. Оба раза в кино я рыдал как сучка.
Я сижу на кофе и не хочу ничего делать. Даже не знаю, откуда такое подавленное состояние. Как только один остаюсь скатываюсь в уныние. Когда есть люди рядом всё как-то значительно проще. Я улыбаюсь и радуюсь. Хотя вот вчера от компании для кино я трусливо сбежал. Я чувствовал как на последнем издыхании прощаюсь с девочкой и сбегаю за угол. Чтобы отдышаться. Привалиться к стене.
Так! Надо взбодриться!
Концерт, кстати, был заебись. Прям очень. Люблю Маяковского, люблю талантливых ребят и люблю панков. Прям много в одном. Люблю так. Они сделали красивое видеосопровождение, выбрали крутое место. Про музыку и подачу стихов я вообще молчу - это уже давно выяснилось, какие они молодцы.
Кажется, на этом концерте, я впервые в жизни увидела ирокез вживую. И, боги, да, это невъебенно крутая штука. Правда сколько на него может уйти сил - я боюсь представить хД
Отец мне купил волшебные постные хлебушки и я в который раз убедилась, что он готов поддерживать любой мой выбор, даже если он его не одобряет. Пока ему не стыдно за меня, лол. Убейте меня тапочком

Кыш депрессия, вон отсюда. Мне сессию сдавать. Не время убиваться.

Как не вовремя кончился чаёк.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой, беглая мысль

18:19 

Мимо пробегала мысль

...а драй возьми да и сожги...
А я вам рассказывала о прекрасном карандаше? О карандаше-мечте, о карандаше-идеале, о карандаше-возлюбленном.

Был у меня автоматический карандаш. Привезли мне его из самой из Японии лет эдак 6 назад. Pilot, 0,5. Жёлто-золотой, с прозрачным корпусом (но только до середины). Не сказать, что он яркий. Нет. Просто красочный. Приятный цвет (при том, что я тогда любила только чёрное). Но самое главное - он был ужасно удобен. Приятно лежал в руке, приятно писал, стержни в нём мало ломались, в меру широкий, в меру узкий. Не карандаш - а мечта. Служил он мне верой и правдой 10-11 класс. И первый курс. Где-то ко второму курсу он начал заедать, начал плохо брать стержни, начал приходить в негодность, в общем. Но я любил его и никакие другие карандаши не могли быть ему заменой. Такой же найти я не могла, другие казались сурогатом: то грифели ломают, то толстые слишком, то яркие, то вообще скрипят. Не было ничего дороже для меня, чем этот жёлтый, потёртый, престарелый карандаш. Но однажды он потерялся.
Горю моему не было предела. Я стенала и плакала, я не могла в руках держать карандаши, но я смирилась. Третий курс я отходила с разными карандашами, потом я поехала в Тай, где тоже были какие-то карандаши. Я плохо их помню, я и не хотела их запоминать.
Я вернулась в Мск, я начала разбираться на своём старом столе, и под грудой проводов я нашла Его. Мой золотой карандаш. Волшебный, полузабытый, некогда потерянный. Такой любимый. Я торжественно вернула его в свой пенал, начала им писать. вспомнила его идеальность и.. его старость. Грифели не брались, карандаш заедал и, в итоге, подавился стержнем. Нет ни единой возможности вновь вернуть его в рабочее состояние. Он переселился в ящик стола. Его потёртые, но всё такие же яркие, бока напоминали о прекрасных годах. Достойное место для достойного карандаша.
А потом я встретила другого. Такого же, но другого. Та же марка, та же Япония (как производитель), в нашем художественном магазине. Те же идеальные очертания. Только благородно чёрный. Строгий и серьёзный. И если раньше я (любившая до одури чёрный цвет) была бы до ужасно счастлива этой серьёзности, теперь я искала яркости золотых боков. Но было поздно. Идеальность очертаний уже захватила моё сердце. И я знала - что не смогу покинуть этот стенд, этот магазин, эту улицу без чёрного красавца, который обещает долгую и верную службу.

Теперь их два. Красочная память о былом, и строгий помощник в насущных делах.
Я рада, что Боги послали мне их обоих. Я познала идеал. Я встретила его ещё раз.
Можно ли воскресить то, что было раньше? Не думаю. Но можно сделать выводы и ждать необходимое.
Найти не получится. Важно не пропустить.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

21:20 

"Если можно забить на всё и идти спать - то лучше так и сделать" (с) отец

...а драй возьми да и сожги...
Здесь должны были быть мысли о прошедших днях, но как-то не сошлось.
Я так понимаю, что ничерта не успевать и ничего не понимать - это нормальное состояние мозга, но как-то я отвыкла маленечко от этого. Стресс-стресс-стресс-стресс.
Из-за постоянной мысли о делах хочется просто спать. Не, ну а чо, в любой непонятной ситуации...

Хотим с родителями после сессии в Финку поехать. Но это надо будет ещё с матерью обсудить и + найти передержку для моего инфернального кота. Я даже не знаю что сложнее, найти передержку или уговорить мать поехать в страну снегов, хах.

Всё очень плохо с французским. Прям ад и Израиль. Только французский. Я лох, я нуб, мне сдавать экзамены. Ахаха

Читаю арабскую литературу. Угораю. Просто угораю. Но начинаю плакать при мысли, что Махфуз тоже в списке литературы т.т вообще, если по-хорошему, список какой-то бесконечный (туда же ещё четыре региона надо как бэ включить)

Когда ехала домой, пришла в голову мысль, что если не получается развиваться в чём-то, начни развиваться в другом.
Юношеский запал кончился. Надеюсь силы молодости ещё остались.

очень хочу рисовать. Я вокруг вижу эльфов.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:30 

Ping

...а драй возьми да и сожги...
Жив-здоров-орёл. Даже в хорошем настроении ибо именно сегодня я наконец отоспался!
Я практически полностью переселился в инстаграм, лол. А что, там круто - фотоньки, лайки, все дела.
У меня новый телефон, который больше походит на карманный компьютер + я снова начал рисовать. Кажется примерно с этого начинался этот дневник - с моих попыток рисовать, потом я их закинул, а теперь вот снова начал. Вообще, мне нравится, но, думаю, это увлечение (как и все предыдущие) скоро кончится.
Просто из всех видов руко-творчества6 которые отвлекают от дел насущных - именно рисование требует минимума материалов и времени. Я могу рисовать в любую свободную минуту и мне не нужно ничего прямо такого сверхестественного и тяжкого в перемещении. Не нужно оборудованное рабочее место.
Я просто беру и рисую. На паре, на перемене, на ходу. Могу сначала сфоткать, потом рисовать. Могу просто взять картинку и срисовывать. Это расслабляет.
А потом я выкладываю это в инстаграм и отхватываю лайки :vict: не много, но моему ЧСВ легчает :lol:

@темы: беглая мысль, мысли вслух

23:11 

Я просто хотела сюда что-нибудь написать

...а драй возьми да и сожги...
В чём фишка, ребят. Я через неделю улетаю в Камбоджу. На 5 дней всего, но тем не менее. Да, прям вот так сразу - через неделю. Нет, я не скрывала, просто до конца это не было решило до.. да это до сих пор не до конца решено, у меня даже билетов на руках нет. Но я лечу.
Почему?
А саммит там будет. Молодёжный. Россия-АСЕАН. И мы там типа балласта. Будем шокировать кхмерскую публику тем, что знаем кхмерский (или делаем вид, что знаем). И там будет крутой отель, вблизи старинного Ангкора, и за счёт МГИМО, и цветочки, и самолётик и воообще уруруруру.
Но мать требует мне новый летний гардероб и это отдельная попоболь. :facepalm:
Три дня (ну, два на перелёт) я буду есть азиатскую еду, дышать тропическим воздухом и понимать, зачем я кхмерист.

@темы: Камбоджа, дневник под подушкой, мысли вслух

21:09 

Житийное

...а драй возьми да и сожги...
Сообщество геев МГУ называется Орнитологический клуб. И это тот факт, который поднимает мне настроение уже второй день. Bytheway, лесби-сообщество называется Пушкинистки и я не ебу почему

А ещё я подсела на сериальчик, вклеиваю ленточки в качестве закладочек в словарик, откладываю всё на последний момент и ещё +100 фактов, которые утверждают, что второй месяц учёбы начался, а желание учиться кончилось.

Надо думать про магу, а я хочу в Афимол-Сити. О Боги этого мира и всех соседних! Когда я уже туда попаду?! Всё, в эту субботу я еду в Афимол! Я больше не могу!

@темы: мысли вслух, Alma Mater, беглая мысль

17:31 

Учёба, планы, беды и погода

...а драй возьми да и сожги...
Первое и самое главное!
Товарищи москвичи и заинтересованные во всяких востоковедческих тусах - у нас тут фестиваль науки намечается =3
8 октября, суббота, с 12:00 до 13:20 в здании ИСАА (ул.Моховая, д.11)
Студенты нашей волшебной кафедры Юго-восточной Азии, Монголии и Кореи при помощи самодеятельности познакомят всех со своими любимыми языками и культурами =3
В частности наша группа кхмерского языка будет знакомить зрителей с кхмерским алфавитом!
Я лично всех приглашаю, будет забавно =3 посмотрите на меня в традиционном тайском наряде
подробности тут
Увы, необходима предварительная регистрация! (ибо входите прямо в здание универа, а у нас пропускная система)
Прошу отправить письмо с ФИО и названием мероприятия на адрес: festival@iaas.msu.ru


Ну а теперь под кат о насущном, ибо мне лень разбивать всё на два поста, простите :lol:

дневниковое

@темы: Alma Mater, беглая мысль, мысли вслух

16:32 

Трудо выебудное

...а драй возьми да и сожги...
Итак, 10 дней с начала сентября прошло, ещё 15 дней я уду стоять на ушах, лол.
Пока разрываюсь между домом-учёбой-работой, ноюсь всем и каждому, не знаю, где брать время, но в душе уже на всё забил и просто спокойно делаю всё, что могу. На удивление (пока) получается вполне не плохо.
Убивает расписание, но это всё дело приспособленности.
Сестра всячески старается помочь и я ей очень благодарна. Она няшенька.
Что бы совсем не впасть в бесконечную усталось живу на овощах (чаще сырых) и фруктах. Стараюсь не много пить кофе. Но много воды. В честь всего этого начинаю исчезать на глазах, но это быстро поправится шашлыками завтра, шашлыками в следующую субботу и пинкиком (хотя я не знаю, что там будет) через две недели.
Живём, ребята!

@темы: мысли вслух, беглая мысль, Alma Mater

19:17 

....каждый десятый...

...а драй возьми да и сожги...
Руки потряхивает до сих пор, но сеть поводы гордиться собой.
Пять лет изучения ЛГБТ-тематики не прошли даром и сегодня я хотя бы попытался объяснить отцу, почему ЛГБТ не подрывают устоев общества и не ущемляют в правах бедных-несчатсных гетересуксуалистов. Говорили мы минут 20, отец пару раз даже чувствовал вкус победы, пару раз этот вкус ощущала я. Условно даю счёт 1:0, но это не честный счёт. Скажем так, отец меня не разгромил и я уже этому рада. Он сказал "время покажет" и пытался перевести тему в личный план, а значит у него уже не оставалось аргументов. Но я сбежал. Я придумал дурацкий повод (мать прибежала нас "спасать") и сбежал. Сил не оставалось.
У меня дрожат руки и я чуть не каминг-аутнулся. Второе хорошо в целом, но по нервам давануло. Оставлен некий намёк, но на прямую я ничего не сказал, ибо пока.. не о чем?... Не знаю.
Но я держался хорошо. Я понял, что прячу руки в карманы и зажимаю в кулаки большие пальцы - плохой знал, знак неуверенности. Я смог не выходить на уровень эмоций и смог своим телом показать уверенность. 9/10, если оценевать ораторские навыки. Я даже шутил (хотя не своими шутками).

Надо успокоиться и пойти найти свои кольца. Я их оставил где-то на поле битвы.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

16:44 

Сумбурномыслее

...а драй возьми да и сожги...
Итак.
Вторая неделя без поездок проходит спокойно. Слишком, мать её, спокойно. Ужасно скучно. Вот как оно проходит.
Взяла за привычку выходить гулять даже если сижу на Био и разведывать хоть что-то новое. Пока исследованны три основные тропы в лесу поблизости (найдено озеро и проход в соседнюю деревню), а так же пеший маршрут до ж/д станции (40-50 минут пешком выходит или почти 4 с чем-то км).
Ходили с Принцессой на Охотников новых, ужасно понравилось и возлюбилось (особенно, кстати, на фоне пересмотренных за вечер до старых Охотников). Добро, в общем.
Ну и да я как-то несколько впал в феменизм, проглотил одну не дурственную антиутопию на данный счёт (вспомнил, что люблю читать, ахаха), осознал зачем оно всё и теперь перевариваю. Как удав. Кстати антиутопия онравилась именно тем, что ты на протяжении всего текста задаёшься вопросом "а нахера вообще феменизм? А что он даёт?" и хотя ГГ отвечает на этот вопрос ну оооочень странно и вообще я с ней не согласна, ко мне пришло осознание зачем оно лично мне. Лично. Мне. Не обществу, не истории, не знакомым, а лично мне. Полезное знание.
Нашёл в антиутопии одну логическую неувязку и несколько разочаровался =с ну блин, всё же так не плохо было (кроме ГГ, но это отдельная тема которую я ещё недодумала)
Погода мне по кайфу. Люблю холод, а сейчас оно прохладно. Но из-за облаков и туч по всему телу растекается усталость, а надо работать. Боль.

@темы: дневник под подушкой, мысли вслух

16:43 

Лягушачее вновь

...а драй возьми да и сожги...
В обещм так, котятки, я наконец вернулся из Латвии, к нормальному Интеренету и работе. Месяц безумных поездок окончен, фоточек не будет, ибо мне что-то как-то лень. Но может ближе к ночи станет резко не лень, но как-то обычно не становится, ну вы поняли
Теперь меня ждёт работа (много работы, за весь предыдущий месяц) и одна поездочка в двадцатых числах. Вот пока и все планы. Надо придти в себя, перестать злиться (хочу обратно к бабушке - мне всегда больно её одну оставлять) и начать работать. Я буду часто повторять слово "работать", ибо мне стыдно, что так долго отдыха и что что так сильно задержу справку. А ещё мне лень и надо мотивироваться.

@темы: мысли вслух, дневник под подушкой

21:46 

Питер #2

...а драй возьми да и сожги...
Да, мы-таки это сделали и сгоняли в Питер. Таким образом за этот месяц я побывал в Севернйо столице ашь два раза. Рекорд, однако.
Сгоняли просто прекрасно: и с погодой повезло (дожди и ветра были, но солнышко грело всё воскресенье), и жили окнами на сам Невский, и обошли кучу всего, и я для себя новые места открыла. Теперь я хочу Елагинский остров (и острова рядом с ним) посетить, но это уже в следующем году, как минимум х]
Так как сестра у меня фотограф, то фоток делалось очень много, со мной в частности. Парочка мне очень даже нравится, особенно удались парные с сетрой. За первый день я так загоняла ребят, что они прокленали меня и зарекались ещё куда-либо со мной ехать (если верить телефону сестры - прошли мы больше 20 км, но я этому не верю). Во второй день мы були более расслабленны и более довольных выражений я не видел никогда на лицах этих двоих товарищей. Я прям горд и рад собой - я ведь им город показывал, был гидом и путеводителем. Во второй день сестра начала думать, куда мы втроём ещё поедем, лол.
В эту поездку я почувствовал какоето единение с городом. Когда просто садишься на берегу Невы и больеш тебе ничего не надо. Когда ты точно знаешь куда идти и что говорить. Когда стакан кофе утром в одиночестве на берегу Фонтанки кажется напитком жизни. Когда ты просто вдыхаешь и знаешь, что город вдыхает вместе с тобой.
Да, в Москве со мной примерно тоже самое. А ещё в Лондоне. Но лишь примерно. Не сильнее и не слабее, просто чуть иначе из-за специфики каждого города.
С Бангкоком, почему-то, так не вышло. Наверн опотмоу что я очень люблю гулять, а там это практически невозможно... А вот в ЧиенМае что-то такое начаналось, но недостаточно времени прошло.
Кто-то любит леса, поля, горы, море и прочую природу. А я люблю города.

IMG_20160717_131610

И да, у меня теперь есть инстаграм -> www.instagram.com/annamorn26/




Завтра улетаю в Латвию *о* ура-ура-ура-ура
И да, мне дали годовую мульти визу в Шинген!!!! Ыыыыы!!!!

@темы: journey, мысли вслух

17:56 

Сумбура в ленту

...а драй возьми да и сожги...
Как-то так вышло, что я создал себе окружение, достаточно людей, достаточное общения, все они мне нравятся, все они мне ценны тем или иным. Но львиную доли людей я только и делаю, что "спасаю". Выслушиваю печали и горести, пытаюсь найти что-то позитивное, улыбнуть как-то, поддержать. И мне не сложно, я могу, я такой.
Но как-то нет ни одного человека (и не было толком никогда), к которомуя просто мог прийти и сказать "мне плохо, утишай меня". Я даже не очень уверен, что такие люди вообще могут сущетсвовать, ибо я _сам_ не могу жаловаться. Мне физически сложно. Каждый раз когда у меня спрашивают "как дела?" я либо улыбаюсь и искренне отвеаю, что хорошо, либо отшучиваюсь ,что "лучше всех!" и стараюсь перевести тему. Самый крайний случай, когда я жалуюсь - я жалаюсь кому-то оффлайн. Т.е. разговариваю "со стенкой", с человеком вне Сети, он это прочитает, но потом. А ещё я всё маскирую шуткой.
И как-то так выходит, что стоит мне сунуться к кому-нибудь, ибо мне грустно, оказывается, что человеку тоже не хорошо и я начинаю искренне интересовать, а что, собственно, не так. И не могу рассказть о своих печалях и чаяньях.
Сам виноват, да.

Но почему кроме меня вокруг нет никого, кто бы мог ответить на вопрос о делах "да зашибись! Жив - это главное! А ты как?"....





Я шью куклу *-* ага, первую в своей жизни, по инструкции *-* купил себе набор и развлекаюсь *-* это долго, нудновато, я уже ненавижу оборочки, но круто до безумия *-* Надеюсь я-таки доведу дело до конца. *-*

Снова начали обуревать мысли о своём ю-туб канале. Идеи нет, но хочу хД ничего, это скоро пройдёт хД из меня даже дайри-блогер так себе хД

В голову недавно пришла мысль "Вегатерианство - это не выбор". И смешно, и грустно. Каждый раз после мяса или чего-то подобного у меня пришибленное состояние. Я становлюсь похож на грустную амёбу =,=

На ю-тубе напоролась на мужика англичанина, который уже много лет учит русский и у него хорошо получается! (да, он ведёт блогг по-русски). пары видио мне хватило, чтобы понять 6как сильно мне нравятся люди с комбинацией "овладевание сложным языком + носитель лондонского акцента". Это прямо :heart::heart::heart:
Хочу в Лондон -,- ужасно хочу в Лондон.
Дайте мне хотя бы лондонцев т,т их акцееент т,т

@темы: мысли вслух

22:44 

Зарисовка

...а драй возьми да и сожги...
Мой кот - правая рука домового в квартире. На прямую до меня, видимо, достучаться сложно, поэтому кот активно подключён к управлению квартирой.
Он и всех незнакомых обматерит и покажет, что расслаблятсья нельзя на чужой территории. Он и напоминает мне о времни еды и сна. Он следит за поломками (когда нас недавно затопили, то именно Максим мне показал протечку).
Это всё, конечно, отговорки и придумки, но! Сегодня кот меня буквально заставил полить цветы оО""" Не стану описывать в подробностях, но Макс реально вынудил меня полить цветы и не слез со своими кошачьими истериками с меня, пока цветы не напились Оо"""

Люблю их всех х]

@темы: мысли вслух

22:03 

...а драй возьми да и сожги...
Когда я сегодня с теплом посмотрела на свои анимешные значки и притаранила аниме-подушку, я понял, что... возвращаюсь?...

Прихожу к мысли, что я очень многое забыла. Забыла себя. Пришло время вспомнить.

@темы: мысли вслух, беглая мысль

22:55 

Немного о давно забытом

...а драй возьми да и сожги...
Задача: разбить очки фейспалмом.
Данно: свободный вечер и сайт с яоем
Решение: смотреть (относительно) новый яойный (сёнен-айный) сериал и сваливатсья под стол каждые 10 кадров. Где-то на третьей серии забыться и пробить рукой очки.
Ибо слишком много "бляяя, идиоооты" и "што за хрень, но смешно".


Да, что-то на меня накатило по яою. Ну а чо, я пока с М. был, не смотрел (и не читал) почти совсем. Надо навёрствовать два года, блин.

@темы: беглая мысль, мысли вслух, яойчик!

21:24 

...а драй возьми да и сожги...
Начинаю сходить с ума в 4х стенах. Опять, ага.
Надо вернуться к медитациям, хоть и страшно. А то я прямо на матери начал срываться. А это плохо.
Надо мне новых людей. Ну или мадитации, да.

а ещё комп странно себя ведёт

@темы: мысли вслух, беглая мысль

22:25 

...а драй возьми да и сожги...
Последние дни доползаю до компа уже поздно вечером и буквально на 30 минут. Все какие-то дела. В основном - общение с матерью.
Сегодня вот ей купили телефон х) мать играется х)
Странное чувство меня сегодян посетило. Раньше мать была такой высокой и сильной, я у неё просила какие-то игрушки и она покупала мне их, если могла и если знала, что оно надо и принесёт радость. А сегодня я была на голову выше (на каблуках, ага) и за всё платила, покуплаа маме подарки и достаточно дорогие вещи. Теперь я у неё спрашиваю, чего она хочет и орагнизовываю это...
Странное оно всё..

@темы: мысли вслух

Стихии Мира

главная