Три недели депрессии. Такой, по гуглу. С апатией, потерей аппетита, желанием тупо спать сутками и мыслями о смерти.
Это если в двух словах о моих "каникулах" вне Шанхая. И наконец я могу об этом написать.
_________Так-то порывы к депрессивному состоянию у меня были уже давно (ага, уже лет шесть как я с этим живу), но вот такого провала я сама от себя не ожидала.
Последняя капля – Мысль о том, что как бы я ни старалась для агентства, где работаю, сколько бы себя в него не в вкладывала, шефу всегда будет недостаточно. А это даже не моя мечта.
Ну и пошёл развязываться клубок того, а какая у меня мечта, а куда я иду, а что вообще происходит, а куда я вкладываю силы, а зачем.
Когда шеф сказал, что я врежу его бизнесу (потому что цифры растут медленно) я проспала практически два дня.
Спасибо выработанному режиму за то, что я могла без моральных усилий (ибо уже привычка) двигаться физически дальше. Есть и давать физическую нагрузку по часам, засыпать и просыпаться. Я могла функционировать. Но я помню что-то чёрное, вязкое, текущее в венах, исходящее из самого сердца. Оно потом надолго осело в суставах и мешало двигаться. Во мне будто было две программы: самоуничтожения (вот это вот чёрное) и функционирования (выработанная рутина)
А ещё спасибо миру за человека, который посмотрел на меня и сказал "я не верю".
Ох, и много ему пришлось выслушать.
Но это было началом для... выздоровления?

С того момент прошло чуть больше двух недель и я ещё не могу сказать, что я восстановился. Боги, я банально отстраиваю себя заново. И меня порой всё ещё утягивает вниз.

Я ушла из агентства, я занимаюсь диссертацией и придумала себе новый проект. Я могу сказать, что мне интересно то, чем я занимаюсь. А ещё я могу сказать, что учусь жить.
Хотя всё ещё порой двигаюсь исключительно на автомате. А малейшая эмоция способна вытянуть все силы.
Но видят Боги, я хочу создать что-то. А для этого мне надо быть терпеливой к себе и спокойной.
И через 10 лет я оглянусь и схвачусь за голову, что "я же нихера так и не сделала, это всё ничего не значит". И будет новый кризис. И я буду заново учиться жить.
Как же отстойно взрослеть.

А "глаза солдата" – это то, что надо лечить. А не принимать как комплимент.



Август 2019 – месяц, когда я учился жить зановоАвгуст 2019 – месяц, когда я учился жить заново
Из зеркала на меня смотрит другой человек
На коврике йоги сегодня вечером был другой человек
Другой человек причёсывается и выбирает одежду (пусть и ту же самую)
Другой человек ходит по улицам и отвечает людям
Нет, я не могу сказать, что отделяю себя от неё. Но это что-то новое, непривычное.